我喜歡奇數
我喜歡跩
我喜歡堅持和教訓他媽不道德的事物
我喜歡自己不守規矩得有所領悟

食慾在妳離去後回來了
失去時令我擔心，現在他回來了，卻令我頭痛噁心
今晚吃完一個大便當，準備去面對無聊至極的工作

我很適合教書，因為我不怎麼會唸書，因此過程中有非常多的學習障礙讓我感受頓悟；我特別容易了解學習者的狀況及心態，雖然就算只是個路人我也很容易經由洞察分析臆測他三餐都喜歡些怎樣的食物，基本上不是對象的問題，基本上更不是善解人意就有屁用的問題。本人善於中間地帶的僥倖求生，通常不是參與得心不在焉，就是意外的被牽涉其中。我的功用就像某種藥劑專門舒緩和平撫，這與教學的間接關係是，我能以旁觀者不清的姿態遠離是非，挖勒所謂教育就是學習是非。

我很不適合教書，因為求學過程中遇到太多障礙，又尋找太多方法去彌補，獨立積極又努力，卻始終沒什麼進步，所以說，發現問題對我這科怪腦來說簡直太輕鬆，但也就此打住，沒別的方法和能力往下走。因此我也許幫不了我可憐的學生；就算他們都以為我說的方式很有用。我在孩子面前根本會丟掉我所有僅存下來的人性；沒耐心沒愛心，花了很多時間活得事不關己，通常陰暗、殘暴、失控之下的我才有思考能力。我解決事情的方式常常很暴力，很直接也很無所謂後果，那是因為事情都愛順著我的預謀走，根本不用著想反應就可以知道後果。孩子呢，身上總有些說特別卻ㄧ點也不新鮮的事情發生，我總是用力引起自己關注，結果發現自己才是奇蹟。


我很笨，我當老師也ㄧ定是個笨老師，但現在要生出可愛的學生好像越來越簡單。總之我也說過這樣的日子不可能滿足我，所以現階段的我也不是忙假的，不喜歡孩子就和不愛男人ㄧ樣，或許起初都不能算是我的錯，我也是經過一番苦練後才明白自己蠢得學不會什麼只學會裝模作樣。今天是勞動節，那女人徹底涼到了天邊，早就不會在乎，她的假和我的課永遠扯不上永遠，和我們死去的愛情一樣，不平行的我們也撞不出什麼鬼火。

我沒救了，但謝謝大家。畢竟這次她離開，我再也沒有多做抗拒，這擺明了是我們都需要的答案，因此得滿分，照理說我們應該開懷。現在我還能在此感嘆表示開始恢復了，我開始倚靠ㄧ切來路不明的默默相助的巧遇的守候的惺惺相惜的朋友們，開始逛圖書館、練樂器、打球、唸書、心平氣和做作業…做我以前做的事。其實我沒遇過任何一個比我更恍神的人，我必須承認我平時的誇張得令人擔憂，但有時當我看起來恍惚，是因為我正在認真；安靜是因為說話會讓我覺得浪費體力而且很渴。可以確定的是，當我心情複雜過一種程度時，我不只靜音而且聾了。事實上感受不出太多情緒，只有雜訊。此時我與個體分離，身體太沉靈魂太輕，耳朵只管向內收音。通常要經過這一段，接著會逐漸恢復正常，就像某種系統詭異的運行，起始負值中段停止後段超值，沒有ㄧ部分看起來像正確值，別人說了算，我說什麼都讓自己感到靠杯，可恨至極。啊對，沒有什麼時候的我是不可恨至極的。然後我就變得越來說帥，快去看我的”好奇怪”!