我想一直以來
我已盡最大的努力去掩蓋
佔據我身體心理的
傷痛
我有太多的傷心地圖
傷心發票
傷心衣服.鞋子.飾品.玩偶.圖畫.照片.信件….
傷心動作.傷心場景.連我的機車都很傷心
小綠.小黑.小白…
我叫得出名子的四周
除了不同的樓層.牆壁.床鋪…
沒有一樣不傷心
我只能說.新的事物還來不及累積
而我.高估了自己的說服力

努力在這新空間裡製造些不同
從頭到尾卻只多了幾本新書
這裡沒有革命後該出現的奇蹟
我受不了的回憶壓力
原來和地方沒什麼關係

現在回頭說這些
因為我終於感受到前進
當下沒說的話
當時沒顯現的苦
無所謂成不成遺憾
我不曾改變過遺憾.我只等它昇華蒸發假裝很高尚

只有繼續生活才有可能再造更多可悲的事以覆蓋可畏的過去
過去有多好
那都歸類於得不到的東西
把精力耗在強調
我不認為我想見到過去
然後在每晚的噩夢裡不停祈求噩夢
只為了多分配一秒.與過去的聯繫
現實裡我有多少不切實際的成面空著涼著
一個空心的我活在此.努力想感受真正存在的東西
連哄帶騙的讓自己彷彿脫離.卻狠狠撞得徹底

又如何
假如我需要的是時間.我倒很樂意去相信事情就這麼單純的只是缺乏時間
事實上我瞧不上那些無奈
事情一但成遺憾.我反而不會去感嘆
我只擁有現在所擁有的
其他範圍.都不在我的擁護地帶