深夜腦中的那股不安的思想又開始作祟了

離開店裡的前一刻 又看到一些不想看到的字幕

騎著車返回回家的路途上 沒有半响是集中注意力在騎車

眼前的畫面並非道路 而是電影 自己當導演 編輯 演員 和燈光師

上演著一幕幕自己離開了這世界之後的畫面

極力否定自己存在的意義 或者說生存對我來講是總無意義的行為

每天活的這麼累 得到是什麼 充實嗎

我覺得一點都不充實 只是跟機器人沒兩樣的作息

那還要我幹嘛 複製一個我出來就好了 不用思考只要能做事情

不需要忤逆店長和老闆的意思 不需要每天擺著臭臉

不需要疲累 不需要情感 不需要壓力 太多太多

活著只是徒增困擾罷了 不是嗎 每天憂心憂煩的

演到這 眼前的燈光閃爍著紅光 煞那間 緊按煞車

在這寧靜的夜晚 發出了刺耳的節拍 一轉眼 又繼續播著電影

一人飾兩角 一問一答

你快樂嗎 不

你自由嗎 不

你覺得你現在活著有啥意義 沒意義

那怎麼不做為這世間的塵埃呢 另一個我回答不出來

是擱淺 父母 朋友 情人 嗎 另一個我腦中想了想 是父母

我沒辦法拋下我媽 我知道她每天為我祈禱

是希望我在台北能平安無事 縱使我以前很叛逆惹她生氣

我想可以撐到現在大概就是父母了吧

至於朋友 在這目前的生活裡 有跟無是沒多大的差別

沒有自由的日子裡 朋友也會一一離開

至於情人更不用說了 答案是 無

多愛只是多傷心 不如就這樣 讓人不想再愛我

醜陋的心態 是不值得被愛的 也沒資格去愛別人

總覺得自己越變越極端 總是要在別人面前扮演著微笑的角色

累阿 要是有一個地方能讓我躲起來休息 不知道該有多好

真的好累 唯有無的世界吧 閉上眼就擺脫了世界的枷鎖

只是沒辦法呆很久 因為太陽升起的時候 我又必須回到這塵埃的生活


深夜作祟的心舞動著 深怕....哪一天我戰輸了


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