文筆強到這種程度

不但行行押韻，而且字數是每一行多一字，到中間又每一行少一字，外帶趣味性！

堪稱一絕！酷到不行！實在是太厲害了！聽說比北京大學的三角形文章更棒

唉
無奈
真奇怪
總不明白
人長的不矮
外貌也是頂帥
但只要女生一來
舌頭就會自動爬帶
可能因為我腦筋太呆
還是天生應對能力太菜
活了三十幾年總是沒人愛
每每聯誼亂槍打鳥總是失敗
某日上網漫遊遇到一個小女孩
聊天打屁樣樣都來暢談非常愉快
她說她長髮披肩貌似桃花風華絕代
還說她昨天剛分手現在家裡沒有人在
我很酷的敲著鍵盤說我不想欠下感情債
她輕描淡寫告訴我一夜情後從此不相往來
同學們個個誇讚我深情浪漫是情場上的天才
我倒覺得我三生不幸身旁圍繞的儘是這種同儕
最後決定騎著機車壓壓馬路逛逛台北基隆那一帶
事不疑遲迅速著裝出發來到約定地點心中有點期待
看到街角有位勁裝美女婀娜多姿蓮步輕移朝我走過來
我外表裝酷其實全身暗爽心中強自鎮定看著美女說聲嗨
誰知美女看看手錶輕皺柳眉頭也不回朝著火車站加速離開
心中正感非常奇怪轉頭看到有個女生站在身旁看起來有點矮
皮膚黝黑髮泛油光臉長豆花體態臃腫估計她體重超過了有一百
見她伸出右手輕揮示意告訴我她就是網路上長髮披肩的風華絕代
二話不說我全力施展移形換影希望能儘快逃離眼前無比巨大的障礙
奈何天意使然四周的擁擠人潮無巧不巧將我跟她緊緊撞和在一塊
心中有著千般不願萬個無奈不停禱告這只是老天開玩笑的安排
不幸被她認出了我的帥讓我只得哭著承認我就是她的那條柴
她說我就像想像中那麼帥還問她是否跟她講的一樣還不賴
台北郊區的死寂夜色正如我現在心情充滿了無盡的悲哀
那隻該死的恐龍還不知死活的給我在後座不停的亂掰
! 滔滔不絕說她之前會被甩是因為男朋友嫌她太可愛
我偷偷決定悄悄騎到陽明山把她宰了隨便埋一埋
出乎意料她掩嘴輕笑跟我說她從來沒有在野外
我臉色發白不曉得要怎麼才能逃離這個災害
經過長久天人交戰深思熟慮決定來個賭賽
把心一緊龍頭一橫將車子往山壁上一摔
只見飛龍在天看的我心中是一陣喝彩
可車子剩個輪胎讓我非常的不愉快
她非常抱歉醫藥費讓我大大破財
但坐計程車還跟我要了五百塊

回家之後我馬上燒香加拜拜
感謝老祖宗讓我活著回來
隔天我哭啼的像個小孩
同學說我遇到大水怪
傳說很快的就散開
我變笑柄加阿呆
失敗中的失敗
現在人負債
嗚呼哀哉
車子壞
活該
衰

我生我小孩的地方

三位男士和一位美貌少婦同在一個火車包廂中。
少婦發現三位男士一直在偷偷瞄她，於是大方地建議：

「如果三位每人各給我一百元，我可以讓各位看我的小腿。」
三人二話不說，立刻付錢。

少婦把裙子啦到膝蓋，只見其小腿細皮白肉，比例勻稱，煞是好看。

少婦接著表示如果三人願意再各付五百元，就可以讓他們看她的大腿。
三人馬上掏出鈔票，少婦也依約展露雪白細緻的美麗大腿，三人看得心神蕩漾，眼露饑渴，渾然忘我。

少婦見機不可失，告訴三人：

「如果你們每人再給我一千元，我就讓你們看我生我小孩的地方。」

三人迫不及待地付了錢。
「你們看，我生我小孩的地方。」..........................................少婦指著窗外的醫院

歷史上共有三匹有名的千里馬

若您遇到這種老師跟同學時,您會....

上國文課時，老師講到辛棄疾的破陣子，其中有提到「的蘆」
師：歷史上共有三匹有名的千里馬，的蘆是劉備騎的，那麼還有什麼有名的馬呢？！
生A：關羽的赤兔馬
師：很好，那麼還有一匹呢？！是誰騎的？！
全班一遍寂靜
師：真的沒人知道嗎？
生B：爪黃飛電(註：三國志裡面的名馬)
師：爪黃飛電？！這是什麼？！不對！告訴你們好了，騎的人是項羽！那麼他騎的是麼馬呢？！
生C：霹靂馬
師：不對！不要亂講
臺下：TOYOTA！
師：不對！再想想看！他自刎的時候
生D：

虞姬
師怒笑：什麼虞姬！！我是問白天騎的，不是晚上騎的！

憑白卷拿100分

大學學生，面對教授出的題目，簡直沒法招架，

於是走向台前，跟教授說：教授，你出的題目實在太難，

但若果我出條題目琥嚴禁粗口]A，你答不上，就給100分我，可以嗎？

教授輕視著這每天泡女的學生，爽快地答應了。

接著學生道出那個問題：

什麼事是合法不合理？

什麼事是合理不合法？

什麼事是既不合法，也不合理？

三件事是有關連的。
　　
教授自問學識比天更高，可是這一刻，抓緊頭腦都想不到．．．結果給這學生的卷子打了１００分。

接著就問這學生這三個問題的答案。

學生說：你這老頭子，一把年紀娶個20歲的年輕美女做妻子，這是合法不合理。

教授頓時紅了一半臉，再問：那什麼事是合理不合法？

學生笑著說：你的妻子在背著你另結新歡，這是合理不合法。

教授氣得眼根暴現，怒髮衝冠，再問：那什麼事是既不合理也不合法！？

學生盯著教授說：

你剛打了１００分在你妻子喜歡的美男子的卷子上。

憑我多年行醫經驗

在南京大屠殺期間，有個日本兵一天早上去廁所，
低頭一看：發現自己有一個蛋變成綠色了，害怕的不得了。
心想是不是壞事幹的太多了？
聽說有個中國的老名醫，專治疑難雜證，于是他就去看病。
"醫生，你看我這是怎麼了？"
老中醫仔細看了半天說：
“憑我多年的行醫經驗，真沒見過如此的怪病，我看安全起見割了吧！”
日本兵一想：我還有獨輪炮，就割了吧。於是 老中醫就幫他割了一個蛋。
過了幾天，日本兵在上廁所的時候，
發現自己的另一個蛋也變成綠色了，於是趕忙來找老中醫。
“你看我這是怎麼了”
老中醫左看右看“憑我多年的行醫經驗，你這可能是惡化了，
小伙子，保命要緊，也割了吧”
日本兵一想：也只好如此了。
於是老中醫就幫他割了另一個蛋。
可是，沒過幾天，日本兵的棍棍也變成綠色了。
這會兒，日本兵真的絕望了來找老中醫。
“醫生，你看我這是怎麼了？”
老中醫沉思了一會說：
....................
....................
....................
....................
...................
....................
....................
....................
....................
“憑我多年的行醫經驗，你這是內褲的布料退色！”

租房子

阿美想要租屋，四處尋找房子，

終於看到『有屋出租』的招貼。

她按址前往，當她正想按門鈴時，

剛好有一男士也想來租房子。

房東太太開門，看見他們兩人，便說：

『對不起！我們不租給夫妻。』

阿美連忙辯解道：『太太，妳誤會了，

我們並沒有結婚啊！』

房東太太以鄙夷的口吻說：

『哼！不要臉，我們也不租給同居的。』

男人使用說明書--

(上帝造物有限公司 生產) 男人 ，是上帝生產的一種讓男人既恨、又愛的產品，

可以給男士的生活提供一個舒適的環境和保障，是您居家過日子之最佳選擇。

一、產品特點：

男人外表粗狂、內心溫存，體積適中，款式雅致，能與室內裝飾融為一體。

體內裝配功能強大、 結構緊湊，能承受巨大的生活負擔和生活壓力。

其關鍵部分設計精妙、收縮自如，工作平穩、效率高 、可重複使用、使用壽命長。

二、主要性能及參數：

平均長度：160-180cm，平均淨重：55-75kg；

使用環境：大於-30℃、小於43℃ 本產品通過了iso9002認證。

三、 安裝、使用：

(一)本產品應安裝在避免陽光直射之處（因為男人不用"小護士"、也不打傘遮陽）

(二)本產品的安裝應遠離花心大蘿蔔的男人；

嚴禁上露胸肌、下露PP的男孩在本產品面前晃悠，

否則，將對本產品的關鍵部分造成意想不到的損害。

(三)安裝時用感情、理解、信賴做固定。

(四)安裝以及使用時，注意保護男人的面子，如有損壞，應立即修復。

(五)不許在本產品名稱前面加"臭"字，因為據科學家的統計，

患有腳氣、狐臭的 女人和狐狸等動物遠遠多於男人。

(六)本產品在溫飽以後性能最佳，因此要堅決保證其一日三餐的定時供給。

(七)上帝造人的時候，給本產品安裝了"好色驅動程式"、

"關鍵部位快速反應、延長程式"，因此，不得以好色為理由對本產品進行性別歧視。

要知道，老虎吃肉並不意味著殘忍、牛羊吃草也不意味著道德高尚；

這是生理結構決定的、是上帝創造生命時設計好的。

同樣，男人好色也是如此，這也是沒有辦法的事情。

(八)為了答謝廣大消費者的支持和厚愛，

每件產品免費贈送吃、喝、嫖、賭、抽系統軟體一套。

(九)本產品使用了綠色環保技術，可大限度地節約資源。

包括：不洗澡、不洗衣服，晚上不刷牙、早晨不洗臉。

(十)請愛惜使用本產品，不得以任何理由強迫其逛街血拼。

(十一)當本產品對其他男性感興趣時，

嚴禁任何人跟蹤、查手機、逼供和打擊報復。

四、 注意事項：

(一)本產品使用範圍應在國內，便於維護。

(二)為保證本產品忠實地為您服務，請仔細閱讀\"男人使用說明書"。

(三)凡用戶在遵守產品