婆媳相爭 男人別吵 ／林覺隆

男人或許可以考慮一種想法與做法：

不要去解決婆媳的問題，就是在解決她們的問題。

讓婆媳有機會吵架、衝突，給她們機會互相認識，

發展屬於婆媳之間的互動方式而不是男人期待的方式……。

婆媳關係，也是人際關係，需要時間培養，

而非男人一味期待、一味要求兩個女人要和睦、要相愛.她們就可以相愛、和睦。

有些男人不了解這一點，一見母親、太太爭執衝突，就打壓一方，

希望她們要忍耐、要成熟一點，不要無理取鬧，

但這只會使女人更挫折、更沮喪、更委屈深覺不被了解。

 婆媳關係雖是姻親，但並不親，說穿了是陌生的社交人際關係，

是男人結婚後，媽媽和太太才變成親人，她們並不熟也不親。

男人如果常介入、拯救婆媳關係，

只會使她們失去面對衝突、了解彼此，發展屬於她們自己相處模式的機會。

男人愈介入、愈拯救，就可能有一方愈躲在你背後，

只要她一哀傷、一流淚、一訴苦，你就必須有所行動，

結果你是想幫她們忙，不僅沒有幫對忙，

有時還使她們更加敵對、氣憤，甚至會助長一方對你依賴而不需要自己去面對婆媳關係的責任。

所以男人或許可以考慮一種想法與做法：

不要去解決她們的問題，就是在解決她們的問題。

讓她們有機會吵架、衝突，給她們機會互相認識，去發展屬於婆媳之間的互動方式，

而不是男人期待的方式。

 ＜事發現場＞忍住不插手 讓她們自己解決

 太太有一天跟我說：「當我向你訴苦時，請了解我、支持我，這會使我有力量面對婆婆，

你不用馬上找媽媽理論，這樣我們的誤會、成見會更加深，聽我發洩完就夠了。

因為你是先生，你是我唯一可以傾訴的對象，難道你要我去找別的男人訴苦嗎？

（喔！我當然不希望太太找別的男人傾訴）

「還有我也要考慮你的立場，若我回娘家訴苦，也難保我父母不給你臉色看，

這樣你以後回岳父母也很為難，而且我不想在上班時講這些私事

，更何況我又不能跟你家人訴苦，這會使問題變得更複雜難解；

我只要你聽我訴苦、讓我發洩、不要否定我的心情、

對我說些了解我的話、支持我，我自己就會獲得力量，我自己會面對我跟你媽媽的關係。」

 我終於明白：「不要解決婆媳的問題，就是在解決婆媳的問題，我只要傾聽就好」。

男人很難理解：「不要解決問題，就真的可以解決問題嗎？」

男人在職場上碰到問題，就需要解決問題，他把職場解決問題的習性帶進婆媳人際關係，

沒想到這兩個女人需要的是被了解、被支持而不是解決問題，

她們不需要我們當法官仲裁，評誰對或誰錯，就容易讓另一方覺得不公平或站在另一方。

後來我開始學習傾聽、同理她們的心情，不衝動的介入婆媳的紛爭，慢慢覺察當我不去拯救時，

她們只好靠自己去化解彼此的衝突，這樣反而單純多了，只有她們兩個人自己的問題，

慢慢找到屬於婆媳自己的人際旋律，她們可以嘔、可以ㄍㄧㄥ、可以好，由她們自己決定。

我們男人也輕鬆不用兩邊跑來跑去。

 我記得第一次學習不介入她們的爭吵，她們在客廳大吵，吵到整棟公寓都聽到她們的吵架聲，

我還是忍住（但內心沸騰），結果她們從客廳吵到臥室，

吵了兩個小時，後來我聽到兩個女人在哭泣、彼此道歉，第

三個小時我發現婆媳躺在床上彼此聊天，

不介入拯救反而創造她們兩人自己坦誠溝通的空間與時間、她們也在培養從衝突到和好的歷程。

就像歌手哈林面對婚變傳言，他說：「不是當事人，請給我閉嘴。」

我也要說：我們男人不是媽媽、也不是太太，我也要閉嘴，給她們自己講、自己溝通。

 ＜男人悄悄話＞

同理心就夠了 不插手不代表完全不關心，男人只需要在婆媳吵完後，

各自向你抱怨時，用同理心了解她們的感受，這會增加她們彼此面對面的力量。

人性中有一種傾向，在關係衝突時，試圖要拉攏一個人或更多人來支持我是對的，是她不對。

你可能會成為媽媽或太太要結盟與拉攏的對象。要小心！

不要跳進婆媳的衝突中，她們也需要獨自負起面對婆媳的問題與衝突。

男人若想要學會同理心的傾聽方式，建議可以購買幾本書：

《同理心的力量》、《父母效能訓練》或《參加同理心訓練團體》。（作者為家庭與婚姻專業講師）

 ~自由時報

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