天早上快中午的時候接到這樣的電話
記錄如下
我：喂？
女：喂！是我啦！
我：？？誰？找哪位？
女：找你啦！聽不出我的聲音喔？
我：啥？我聽不清楚！雜音好大！
女：真聽不出來我是誰喔？你真沒良心！找你啦
我：找我？我是誰？小姐你是？
女：唉唷～不管啦，先說我是誰，我的聲音你都聽不出來，沒意思啦！
我：～ "~.............. 對不起，我聽不出來，你哪位？要找誰？
女：...........我雅惠啦！！你聽不出來喔？你很沒意思耶！
我：~"～ ......那個雅惠？
女：啊你是認識那個幾個雅惠啊？（娘的咧.... 還玩啊....）
我：好幾個....啊！林雅惠是嗎？
女：後！終於聽出來了呴？沒意思啦
我：不好意思啦....兩年沒聯絡了 ....一時失察
女：ㄏㄏ....對呀 ....
我：怎麼？最近在那邊過得怎樣？
女：還好啦....不過 ....
我：有欠什麼嗎？還是錢不夠用？我燒給你 ....
女：.......ㄕㄠ？ㄕㄠ什麼？
我：那就看你要什麼啊？
女：那幹嘛用ㄕㄠ的？
我：不然咧？自從你兩年前車禍過世後，這還是你第一次打電話給我耶，說吧！ 要什麼？
女：幹！（掛電話）

我覺得這個老闆真是雞婆的要死.....
這是真人真事哦?前幾天，朋友說
 
有天晚上1：00多的時候，他的兒子發燒了，當他找出體溫計要替兒子量體溫時，才發現電子體溫計的電池沒電了，家中又沒有傳統體溫計，只得匆匆出門，要到藥房買電池。
 
當他急忙忙的進藥房時，老闆一見他著急的臉色，還沒等他開口，立刻：「有有有！在這裡！」
 
拿著一疊「保險套」！朋友當場愣住，過幾秒才反應回來說：「不是！我是要買體溫計...」
 
老闆打斷：「拜託！你現在才要量（基礎）體溫已經來不及了啦！」（注意老闆沒說出括弧中的基礎二字）
 
朋友：「什麼！為什麼來不及？」
 
老闆：「都已經事到臨頭了才在量體溫，當然來不及！」
 
朋友：「可是『他』現在很燙耶！」
 
老闆：「當然會這樣！而且『她』還全身大汗對不對？」
 
      （偷笑的表情）
 
朋友：「對對對！....那怎麼辦？」
 
老闆：「都已經節骨眼了，吃藥比較快啦！」
 
朋友（恍然大悟）：「對喔！我怎麼沒想到！那你有藥嗎？」
 
老闆：「當然有！不然我藥房開假的喔！」
 
朋友（感激、感動）：「太好了！快拿給我！」
 
然後老闆轉身在櫃子裡拿出了一盒「避孕藥」！
 
朋友接過藥，連聲感謝，正要付錢時才發現是「避孕藥」。
 
朋友（懷疑）：「這藥有用嗎？」
 
老闆（有點生氣專業被質疑）：當然有用！包你絕對生不出孩子！」
 
朋友（終於明白了兩個人在雞同鴨講）：「不是！我是要買電池。」
 
老闆（不耐煩）：「喔！你花樣還真多！」（轉身拿出3號電池數）
 
老闆：「這個各廠牌都應該可以用吧！」
 
朋友：「這能用嗎？」
 
老闆（又生氣）：按摩棒不都只有那幾種，為什麼不能用～
 
朋友（抓狂了）：「我是小孩發燒！要買電子體溫計的電池啦！」
 
老闆：「％﹪＠﹫........」

誘導成功=============================
 阿強：「老婆，下周我要去紐約出差。」
 阿玲：「我也要去。」
 阿強：「不行啦，我的行程超滿，會沒時間照顧你喔！何況三天後我就回來了。」
 阿玲：「人家想要去嘛！」
 阿強：「哎呦，不要為難我啦！你是去做什麼？」
 阿玲：「買衣服啊！」
 阿強：「哇咧…　買衣服的話，你可以去新光三越或SOGO呀！它們都超大的。」
 阿玲：「就等你這句話…」

 真是欠扁=========================

 小桃：「你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌？」
 小瑜：「我用右手！」
 小桃：「哇！厲害！我都用湯匙，你不怕燙喔？」

 小瑜：「………」

 夢話==================================

 太太：「你最近睡覺常說夢話，而且都是在抱怨我耶。」
 先生：「你確定那是夢話嗎…」

 無關葉子的問題======================

 太太早上找衣服穿，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子： 哎呀！好像包粽子一樣？！」
 在一旁的先生：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。」

 辣粉==========================

 一個蠻會吃辣的先生，叫了一碗紅燒牛肉麵。
 等了一會兒，麵終於來了，他看到桌上的調味罐寫著「辣粉」二字，於是愛吃辣的他拼命的將它往裡倒，一口吃下後，簡直辣到難以下嚥！於是他就去找老闆理論。
 客家腔的老闆也理直氣壯的說：「我們這個要由右往左念，所以叫粉辣！都已經跟你說粉辣了，你還一直加！」

 賣炭=========================
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 書店裡，一位老先生問櫃台：「小姐，你們有沒有賣炭？」
 「對不起，沒有。」小姐回答。
 「可是上次我在這裡買過。」老先生不死心。
 「對不起，我們這裡是書店，沒有賣炭。您要不要去雜貨店看看？」
 後來老先生終於在雜誌區找到他要的東西，原來他要買的是「TIME」！

 是怎樣=========================

 有位小姐，開車開到一半的時，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不動。
 站在一旁的交通警察看了她好久，看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…那位小姐還是停在路中央，動也不動。
 於是交警忍不住走過去問那個小姐：「是怎樣，沒有妳喜歡的顏色嗎？」

 筆和尺==========================
 有個小妹妹去雜貨店買東西…
 小妹妹：「頭家，我要買筆和尺(台語)」
 結果…老闆拿了隻「皮卡丘」給她*_*

 高興就好========================

 某日於台灣北部某部隊，有一位天兵在放了3天假後在莒光作文簿寫著上禮拜六，我放假，回家，我好高興。
 回到家裡看到老婆，我好高興。
 後來，又看到我的小孩，叫爸爸，我好高興。
 可是，時間過得好快，3天「ㄙㄨ」一下就過去，要收假，我好難過。
 回到部隊，天氣好冷，我好難過。
 不過，想到放了3天假，我還是很高興。
 因為，再過10天又可以放假了，我好高興。
 他的班長批改閱畢，不知道要寫什麼評語，只好寫：「高興就好。」

 只差你了===========================

 全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
 三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」
 「差不多了。」
 「還差什麼呢??」
 「只差你了。」