嗨!大家午安~~~~

 

今天是星期 一......文紋蚊怕大家ㄉ症候群又發作....

 

特別又企找了幾個笑話來給大家提神一下.....

 

喜歡嗎?....喜歡ㄉ話別忘了給鼓勵哦!

 

 

                                       

 

有天, 有部靈車從忠孝東路那邊慢慢的駛過.

只見有個小孩跑在靈車的後面,

邊跑邊哭叫:爸爸,不要走, 不要丟下我一個, 爸爸回來啊.......

路人都紛紛向這個小孩投以同情的目光,

真是可憐的小孩, 年紀這麼小,爸爸就死掉了....

就在這時候, 靈車突然間停了下來........

恐怖的事情發生了.........................

只見那司機打開車門, 冷冷的說了一句話:

林背在工作,你是咧靠腰哦....(台語發音)

親愛的ｘ先生：
或許你會奇怪，這次兒子怎麼混成這樣，三天沒回家了，
跟你說喔，你的兒子在我手上，
請盡快的準備100萬給我，
或者你還有的話，就能不能再給多一點，我也會很高興。

至於你的兒子我沒有欺負他，
他叫我在信上再寫說他其實比較喜歡我這個大哥哥
他說你禿頭又很機車，玩具都不買給他。
我幫你兒子買了幾個變形金剛，還送他一部腳踏車，
這些很貴，除了原來的贖金之外，
我希望你再多付買這些東西的5000零48元給我

可是我想雖然你兒子不喜歡你，
作為一個爸爸你還是要愛護你的兒子，
這才是做人做事的道理，
所以你還是應該要把小孩贖回去。
如果你給了我100萬，我就會放了你兒子，
可是如果你不給，那我也不知道要怎麼辦，
所以拜託你一定要給錢給我。
寫到這裡，你兒子叫我一定要分段，
我教育程度不高，不太懂，
你兒子還罵我是白痴，我很生氣，想打他，
可是又打不過他。
你兒子花我太多錢了，還說不打算回去，
這個小孩很可怕，
才十歲耶，會不會是你教育方式不正確，ｘ先生，
以後需要多注意好嗎？
對了都離題了，ｘ先生，我想說的是，

那贖款你準備好就請用電話聯絡我，
我夜間的電話是02XXXoXXX，要是找不到，
可以打我手機，我手機號碼是09X9-xxxoxx，
或是直接到我家樓下按個鈴，
我的地址是X X 縣XX 路X 段X 巷 X 號X樓。
我會親自下來拿錢，然後把小孩還給你。

好了，我也不知道要寫些什麼了，
因為我跟你又不熟，沒有很多話好聊，

那麼，在此祝你福如東海壽比南山吧！
就這樣，再見！

祝: 平安健康快樂!!

記得回信ㄡ! 綁你兒子的人

x.x.x

在電影「我不笨，但我有話要說」中，有一隻會說話的小豬。

一天，外公外婆看完這部電影後出現了這樣的對話：

外婆：「我說外公啊，那隻豬真聰明可以記下那麼多台詞。」

外公：「我說外婆啊，你真笨，豬怎麼會記台詞呢？」

外婆：「對呦…」

外公：「不過我到很好奇，是誰拿大字報給它看的？」

8歲時，你帶他上床並講個故事哄她睡覺；

18歲時，你要編個故事把她騙上床；

28歲時，你啥都不用說只要直接和她上床就好了；

38歲時，她會編個故事要你跟她上床；

48歲時，你會編個故事以避免和她上床。

某天坐公車的時候，右排的座位上坐了兩位情侶
由於他們交談的聲音很大，聽力就算低於1.0也可以聽得很清楚
以下是他們有點"西斯"的對話

女:晚上去逛夜市好不好?

男:不行啦，我和XXX約好要去打籃球了

女:可是我們很久沒逛夜市了耶

男:唉唷，都約好了，下次在陪你逛啦

女:不要!我就是要今天去逛(微怒)

男:吼~別耍任性好不好(男生也有點生氣了)

女:到底籃球有什麼好玩的啊?!

沒想到那男生回答......

「籃球可以讓我射，你又不行!」

有個人在過馬路時發生了車禍•••

昏迷了兩天，當他醒來時，看見身旁的妻子，

他流出了眼淚，並握住妻子的手哽咽地說：

「安妮呀，當年我唸大學的時候，

被當了無數次，甚至我的論文也出了問題，

妳卻一直在我的身旁鼓勵我•••」安妮也噙著淚水，緊握著他的手。

他接著說：

「當我找工作全都碰壁的時候，

妳也為我剪徵才廣告，

讓我應徵比較方便。」

「好不容易進了一家小公司，

我終於努力得到老闆的器重，

要我負責一份重要合約，

我卻因為一點疏忽把它搞砸。

妳，仍然在我身邊陪著我•••」

「失業一段時間後，才進了現在這家公司。

但我一直沒獲得晉升，工作也不被老闆肯定。

妳，仍在我身旁•••」

聽到這兒，安妮眼淚撲簌撲簌地掉•••

「現在我遇到了車禍，

我一醒來，看見妳還是在我身邊。

我有些話，想說給妳聽•••

安妮抱緊他啜泣著•••

「安妮，妳真是個超級掃把星~~~~」

有一對夫婦一起到歐洲旅行，上了飛機後，

發現座位沒有相鄰，於是先生找來空姐詢問～

「喂～小姐、小姐…我和她是夫妻，為什麼位子沒有幫我們劃在一起？」

空姐：「先生，對不起，我們劃的是機位，不是床位！」

一對夫妻去參觀農場,

農場主人很驕傲的介紹一隻冠軍種牛.

太太問: 這牛一禮拜交配幾次?

農場主人說: 五.六次.

太太隨即很鄙夷地對先生說: 你看! 連牛一個禮拜都五.六次.

農場主人連忙替那位先生解危道: 當然, 我們從不讓它老是和同一只母牛交配.

一對夫妻想做愛的時候，

都會以"洗衣服"做暗號。

某日，兩夫妻鬥嘴吵架後，因為太太正在氣頭上，

而丈夫又有性愛上的需要，不方便開囗向太太求愛，

只好請兒子代為傳話︰ 媽媽，爸爸說他的衣服髒了要洗衣服。

媽媽很生氣說︰ 跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。

又過了幾日，這次輪到太太忍不住，

於是便叫兒子代為傳話︰ 去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。

兒子便立即說︰ 媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經用手洗好了。

小明覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父懺悔。

當他到教堂時,他走進懺悔室對神父說：「神父，我有罪。」

「是的，孩子！告訴我你做了什麼？上帝會饒恕你的。」

「神父，我小時候，看見一隻小母狗，而且路上沒有人，所以我很調皮地去摸小母狗的。。。」

「嗯，這沒關係，你那時還小，不懂事！」

「神父，我和女友一直有著親密的關係，這樣已經三年了，從沒什麼要緊的事發生。

昨天，我去她家找她時，只有她妹妹一個人在家，所以我和她妹妹上床了。」

「孩子，這是不對的，但你還是可以得到神的饒恕。」

「神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事沒有其他人在那兒，我也和她的同事上床了。」

「這實在是很不好的行為。」

「神父，上個月以前，我到她舅舅家去找她。

但只有她舅媽一個人在家，所以我又和她舅媽上床了。」

「神父？神父？」突然，男子發覺神父那邊沒反應，他走到神父那邊發覺神父不在。

所以他開始尋找神父。

「神父？你在哪裡？」 他找了又找，終於，他在鋼琴底下找到神父。

「神父，你為什麼躲在這裡呢？」

「抱歉，孩子，因為我突然發覺這裡只有我一個人.....」