我這幾天一直在想:

我活了都快16年了

我究竟認不認識我自己

我得罪過多少人

我該感謝多少人

我究竟做錯了什麼事.說錯了什麼話.

想著想著

其實我該道歉的人真的很多

或許我真的像寶貝說的

我真的很懦弱??!

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前幾天看到她在MSN上

我沒有勇氣去找她聊天

我一直在逃避

當初給了她承諾

我卻沒去做

我真的很想像她致上萬分的歉意

但是我該以什麼立場去做

該用什麼樣的心情去看待這件事

而她呢?

她會怎麼想??

或許我在她心中已跟爛人畫上等號了吧

我終究還是選擇了逃避

一句對不起真的有那麼難嗎

或許以我對她來說真的很難

畢竟她是我的恩師.

其實我很懷念當時跟TERESA打賭輸的那10大板

老實說

真的很痛

但是這個痛,卻是我在福營最美好的回憶

我的她,TERESA

懦弱使我沒勇氣跟你說聲抱歉

真的很對不起...

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其實我很恨我自己

為什麼我總是不夠成熟

我很後悔我之前所做的一切..

如果時間能夠倒流...

我寧願當初不碰[愛情]

畢竟

我覺得自己很幼稚

而我的幼稚.不成熟

卻會帶給另一半傷害

我後悔我當初的抉擇

為什麼後悔?

因為我傷害了妳....

讓你哭.讓你煩...

剝奪了你的好心情

我真的是個爛人

因為我沒有權力對你這麼做
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[N]