一直以來我都有寫日記的習慣
不論是放在網路上的小品
或是一本本累積多年生活點滴的手札
紀錄生活的情緒是我從17歲開始的習慣
只是年紀大了對於生活上的感受
早不似少女時期細膩
卻仍是依戀文字紀錄的痕跡





在台北午后這陰雨濕冷的家裡
我將已封箱及原本要遠行的行李重新整理
順便開始擺設新閨房以便迎接我的新生活




整理行李及封箱是兩個月前的事了
那時我是幸福的打包
雖然看到一本本歷年的手札我常是看著看著忘了時間
那時以為即將要到新環境面對另一個人生
丟了兩本隨身記事本
我想很多的回憶就到此為止吧
誰猜得到整整兩個月後我把這些封箱又打開
只是換了個房間我仍是一個人
拆箱跟封箱真是兩樣心情
唯一相同的是我對這些陪我多年的文字紀錄有著深深的依戀
曾經出現在字裡行間那樣的情緒與心意再無法回來
因為時空已改變
我看著他們心裡回到那時的自己
那個滄桑前的我啊




整理起曾經工作了兩年的業務資料
以及那兩年的日誌手札
我想起幾天前和Eba喝茶時她說的話
我們談到Lau的一些消息
她突然說
Pei...Lau對你的疼愛及寵也許永遠沒有男人可以像他這樣
我點頭認可
是啊...我早就知道再不可能有人可以超越他
而對於當初在他苦苦哀求下我仍執意離去
現在想來我仍為自己感到一陣佩服
在我人生至今最難的最反覆的最容易心軟的決定
就是真正離開他
離開一個無限制寵我疼我包容我的人
被疼愛被榮寵如毒品般會腐蝕一個女人的心
一旦習慣成癮及再戒不掉
我用瘋狂工作全心投入報答他對我的好
也許我的聰明能幹貼心及真摯
打進他向來無法信任人的虛假世界
他曾不只一次對我說過
我是他最信任的人也是事業上最重視的人
當然也是最了解最懂他秉性的人
所以要我任何狀況絕不可輕言離去
當時我笑著說怎麼可能
在我心裡我都是這麼想的
你只是我的老闆且你已結婚
我抗拒男女之情曖昧於你我之間
我害怕我會失了我的心
在你自然流露的寵愛及刻意討好的疼愛裡




Eba問
如果當初沒離開或又再回去幫他
最後Lau和你會不成為地下情人
因為你已是他事業最重要的人
因為他對你的依賴已是鐵的事實
因為他對你的疼和寵已超越上司對下屬
所以...如果當初你沒毅然決然離開且不回頭
你們可不可能？
這是她第一次這樣問我
在我離開Lau將滿一年的此時
我第一次如此坦然沒有掩飾的回答
這當然是85％以上可能會發生的事
或許是因為我知道走到最後會那樣所以我要趕快離開
趁我還有理性我的心還沒被他對我的寵給征服
我必須割捨這樣一觸及發的錯誤
第一次我沒有被他那為我離去絕望的眼神打敗心軟
第一次我在沒有任何情緒下離開了我最不捨的依靠
這樣的心情是世上最難的煎熬
而我做到了




在整理這些有著許多回憶的雜物
我思念起那兩年多的日子
那段我對他哭泣大吼欣喜大笑傾聽的過往
我想起2001年6月我對他說
放了我..我請求你放我走
他眼裡那種痛苦足足與我對看了快1分鐘說不出話的眼神
這樣陰冷的天氣
使我想起2002年1月在寒冷的上海也是這樣凍人的氣味
他在用完餐後在我耳邊悄悄的說
在我房裡他幫我煮好了熱水千萬別又讓別人喝了
兩年....我永遠難忘的一切
那段歲月的每一刻不論喜悲無須文字紀錄
我的心情只要憶起總是如此深刻
剛離開的日子每每憶即總會讓我落淚
如今想起啊
我仍可以感覺到當時的感受從未變質的感受
也許因為這樣的深刻的喜與悲
當這次我面臨瞬間幸福幻滅
我可以如此冷靜面對然後瀟灑道別
因為當你的人生曾經有過最難割捨的情愫
而你做到到了
那...再沒什麼可以難得倒自己不捨的心




當我再度擦拭著這支2001年他送我近2萬元的限量手機
這是紀念那兩年最好的紀念品
它永遠是我心裡珍貴的收藏
因為它代表著那段時光
我所無法割捨的記憶
永遠......