對於當個溫柔的女人
我總有著青少年時期的叛逆




也許當個溫柔的人對我而言不難
跟我認識多年的朋友常說
妳本來就個心很溫柔的人只是愛嘴上稱英雄



我尤其不喜歡聽到男人跟我說妳難道不能溫柔一點嗎
如果溫柔是要用言語表達
那我肯定是要做很大幅度的修正
我會覺得我變得不像自己



當我認識了你
原本以為你會樂於跟我相處
是因為你欣賞我的特質
但是我漸漸發現
你對我開始進行性格雕塑的工程
在我的心底我是反抗的來自我對這種被改造的叛逆
然而
我開始覺得我真的是個潛力無限的人吧
你成功征服我的心然後完全略過我頑強的叛逆
讓我沒有特別抗拒下改造了自己
這讓我感到困惑了



我開始想著
如果我變成你要的柔情妹妹那是否沒有了我自己
當你認識我時就知道我是個火爆女郎
而你卻喜歡溫柔婉約的女人
那我跟你根本不可能會有這樣的交集
這樣沒有邏輯的狀況讓在我的心裡起了一片很大的陰影
讓我對你我之間的關係失去溫暖的安全感
總覺得不知道什麼時候你會突然說再見
那時的我回得來原本的我嗎？
這樣的想法反覆在心裡翻攪時
我開始跟自己過不去了




我太瞭解自己當我重視一個人到專注時
我會開始讓自己成為他心中無法取代的人
但是這樣的過程中我會有著屬於我的美麗與哀愁
而當哀愁凌駕了美麗我就會想落跑
因為在被塑身的過程中
我害怕失去了自己
害怕失去屬於我可以控制的自信
害怕失去對我來說無可取代的你
三年前我是過這樣的感覺
而今我發現當即將邁入30大關的自己
認識了你
我向來藏好的情感卻如泉湧
當我驚覺時已擋不住



而我最怕你只是一時貪玩的過客