其實，我很早就想說再見了

日復一日，每每在上下班的騎車路途中
我聽著療傷女王梁靜茹的歌曲，常常在紅燈前陷入思考

即使梁靜茹現在已經很幸福的結婚了
那歌曲還是會勾起一些回憶

我想要說的再見
本來是想要對人、對環境、對這個世界說的

只是我沒有勇氣
即使只是保留著最後一份細小而微弱的關係、連結
我都不希望再有任何的失去

也因此，我遲遲的，日復一日的
在開門上樓梯進到家裡時，只能說【我回來了】

然後上網看幾篇文章，倒頭呼呼大睡，隔天繼續
偶爾又在紅燈前想起些什麼

噢，不
這不是我要的人生

即使我再嘆氣、再思考、再回憶什麼
那都不會是促使我人生前進的動力

親愛的，我沒有那麼堅強
跌倒了，可以笑著拍拍灰塵，再度站起來

親愛的，我只是裝作那麼堅強
跌倒了，我想找個怪罪的目標，才能覺得心裡舒坦些

只是我搖搖頭
找不到

可以說是無心去找，也可以說是礙於良心而不想對誰怪罪
不管是同情、依戀、甚至於什麼作人的基本原則都好

我就是寧可怨自己，也不願怪別人

所以我，裝的
好像，很堅強

2009年
是令人嘆息的一年

我最愛的Michael Jackson死了
88水災造成許多人的流離失所
我沒什麼在看的中職打假球


當然那些不是令我對2009嘆息的原因


這一年當然也有發生一些好事

我受洗了，成為主的孩子
我買了iPhone，這是我用過最棒的手機


但是這些仍然不是我可以對2009快樂的原因


只因為，生命中
有些事情，雖然很短暫，雖然沒有什麼承諾
卻曾經讓我投入，全心全意的，相信這是我生命中的很大一部分

然後，消失了

很突然的
儘管我伸出雙手想抓回些什麼
那離開的力量仍遠遠超過我雙手能抓取的

我希望我能夠【身軀苦楚尚能幽默自嘲】
但我只能盡力而勉強的表現一下下


對於2009年
我必須說出，我很難過
我難過的不是什麼傷害與被傷害
而是那份【失望】
因為信任而產生的，最可怕的罪惡，失望


新的2010年已經過了一個多月
我仍然沒有從2009的陰暗中走出來
是因為那影響是如此深刻而巨大
致使我覺得這是足以在我生命中刻下一道傷痕的日子


親愛的，我沒有那麼悲觀
我只是沒有樂觀的力氣罷了
我厭倦了那些在歡樂之後加倍的空虛感


再見了

在這個世界，悲傷和死亡都不存在
如果能打心底相信喜悅的話
我一定會祈禱....讓此時此刻永遠地持續....