我偏偏不要談到政治
還是繼續討厭李遠哲
畢竟科學家也會死
愛情裡沒有一定的規則
通常那些都不管用
教戰手冊卻很暢銷
每個人總想在跌倒後明白
自己為什麼失敗
通常還是無解
"你為什麼不愛我?"
"你為什麼愛我?"
這一樣難回答
儘管說著我們都不是小孩了
接著一夜激情
第二天吵架的問句
卻是"你對每個上過床的女人都這麼渾蛋嗎"
就為了一瓶果醬
不擔心吵過架才是交往的開始
我的這種個性
不吵架往往就是交往的結束
空虛只是因為想不起來她的臉
愛一個人通常是開始很愛後來不愛
恨一個人通常是開始很恨後來就還好
我也很能堅持
總覺得過程裡我付出太多
所以不美好都是全世界對不起我
上上次是這樣
她道歉了
那些我撥過的電話號碼
一個人在房間卻能感覺甜蜜
自以為是的放縱思考
第六感就在喉嚨
多少次妳過度驚訝
因為我不思議的猜出妳所有行動
是不是每個人都做得到
只要失去自己生活的重心
去跟著太陽公轉
上一次還是這樣
犯過很多錯後
她才會知道什麼是真的
當時的以為
浪漫的無所謂
折磨著一天一天
她要怎樣說不後悔
她其實很後悔
所以寫信給我
網路的便利就是這樣
人變得無處隱藏
我稱作非自願的作繭自縛
只要忍住不登入MSN
只要不收e-mail
可惜我做不到
隨著年紀越大
開始撿拾破碎的小幸福
當人問我一年之中最在意的是哪幾個日子
爸媽的生日,父/母親節
這樣幾乎是我的全部
跟生活格格不入
看人不順眼
血液裡有叛逆的因子
成了我處世的標準
就像一般人
要順著自己的意願走
也許
什麼都想不出來的時候
聽別人的意見才好
我還沒那度量
當我被要求要到某個地方
才能繼續跟別人快樂
我知道我並不怕失去
怕失去的是要求我的人
她們需要我
才這樣給我建議
然後我還是要本著果醬看湯涼的立意
講點壞話髒話
罵我的人
怎麼可以說是為我好
我是濫情但沒濫到她們身上
如果是這樣罵我
那我就沒意見
不過一定要說是因為沒濫到她們濫到別人
尤其是她們看不爽的人
到此時此刻
我都還好驕傲我的個性
普爽眾生的處世態度
我的教育叫我要對人有禮貌
那不是鄉下人能懂得