已經厭倦抽那玩意兒
但今天主動捲了一跟來抽
為了那件事，久沒失眠的我需要一點幫助

一直隱瞞已經交了個男朋友的事
為了他好，讓他好過些
我也沒快活到哪去，似乎每段感情的開始都會重複到上一段的情感記憶
他知道了也好，不用再小心翼翼的封鎖一些人來換上合照為了現在的他
或許不是我希望的方式，所以心理很難受失落
但這些情緒無法跟讓何人訴苦，他們會說一切是我自找的
是我選擇分開、棄權、離去，到現在仍有一絲疑惑...
這樣做真的值得嗎？幸福了嗎？還在尋找甚麼？那些理由到現在還是理由嗎？


一直提醒自己留在這的真正原因，不想讓任何人改變我的初衷
但現在越是這樣想，越覺得該回台灣了！
現在過的幸福嗎？
我已經不敢大聲的說是了
因為決定留在這，已經使很多我愛的人過的很不快樂、因此失去幸福
倘若不能幸福的在這裡，那又何必繼續呢！？



現在的這個他，一心想跟我住在一起
面對未知的相處狀況加上對自己的不確定
我不知道該怎麼拒絕比較婉轉，如何用另一個語言解釋我的複雜心情
可能就此再次將幸福往外推，我究竟想要甚麼？怎麼總是這麼的不知足！？



或許可以就傻傻的當個外籍新娘，順著他的一切安排
等到哪天他厭倦了這麼充滿壓力和溝通上的辛苦和困難，我將被趕出那領域
等我回到習慣的環境和人身邊，發現一切都已不在熟悉，對我產生的陌生感
居時沒有人會同情我，一切都是我自找的



也可能二月結束課業後，收拾行李拍拍屁股走人
扔下一個瘋狂為我傻傻付出的好人，但相信絕對不會太不捨的
因為在這永遠不會有歸屬感，只當做了一場美夢、過了一段很長的旅行

謝謝你給我一段很美很棒的時光！但我該回家了！
居時我會很真誠但不抱歉的這樣跟現在的他說

我回來了！一切都不同了，再也回不去從前也不可能有共同的未來吧！
這些話無法跟上個他說，有的時候離的越近卻反而不能說出心裡的話





一切咎由自取，自己種的因，再酸澀也得要硬吞那苦果




我想，我是失常了今天





關於這張照片：當時自己一個人去另一個城市的海邊。那天，我過的很快樂！
很少自己一個人去玩，因為一賴在家就懶得出門，懶得還要打扮、處處小心
發現其實自己一個人的時候非常自在、輕鬆，不用去在意跟在身邊的那個人
我行我素，高興想幹嘛就幹嘛，任意決定自己的方向，跟自己對話
自己一個人其實很自在，並因此更強感受自我的存在，無形間增進信心
似乎，我該多和自己獨處，靜下心來聽聽自己心聲，或許它靜靜訴說著甚麼..