三月中旬

奶奶也跟著爺爺到天堂去逍遙自在了

這是對我的打擊嗎?

坦白說倒是還好

比起爺爺，我似乎沒有那麼難過

可能是因為奶奶是生病，去天堂對她來說何嘗不是一種解脫

也可能是因為先有爺爺的打擊，讓我已經有了面對此一狀況的心理準備

我以為一切可以一如往常，甚至是開心的祝福奶奶可以去天堂享福

但是顯然不是這麼回事

告別式那天

我還是一樣哭的亂七八糟

原來

不管是什麼原因

不管是什麼藉口

奶奶離開我終究是事實

蓋棺前的最後一面

終究

淚滑落

心糾結

泣不成聲

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在送奶奶去山上的路程中

我試著找尋奶奶陪伴我的一點一滴

除掉與爺爺相關的事情後

發現並沒有跟奶奶太深刻的感情連結

印象最深的是奶奶總是問我吃飽了沒、肚子餓不餓、天冷的該穿衣服、時間到了該去上學

諸如此類生活相關的瑣事

頓時

我恍然大悟

奶奶的愛是無時無刻的關懷

從生活的小細節無微不至的照顧我、呵護我

就像呼吸喝水一樣

再自然不過

讓人無法印象深刻

但卻是缺一不可

想到這，其實就發現奶奶對我的好還真不少

雖不是什麼值得拿出來說嘴的

但總是在我肚子餓的時候端出家常菜滿足我

總是在我任性的踢被子時拉好綿被

總是把我玩的亂七八糟的地方收拾乾淨

總是當我被爸爸痛揍的時候站出來保護我

總是在我生病的時候遞一杯熱水、批上一件外套

我還小、不懂事，把這些關愛當成應該

導至今日我竟想不起奶奶的好

我真是該死至極

該死，真的該死

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所以，我以為我不會哭

顯然我又錯了

當發現奶奶的愛已經融在無時不刻，無微不至的日常生活中但我卻傻不隆咚而不自覺時

我哭的比誰都慘

媽媽說

爺爺奶奶沒有看到我成家

是最大的遺憾

我知道，但是時間不能從來

奶奶就算臥病在床還在擔心我有沒有錢結婚

現在想一想，自己是不是真的太不懂事

沒有達成長輩的心願

或是我常跟橄欖說的期望值

應該做到的沒做到究竟該不該死

現在已經說不得準

總之，我不希望還有這樣的憾事發生

我希望外婆能健健康康

參加我的婚禮

我一定會努力朝這個目標邁進

遺憾不應該一直出現

是時候該結束這一連串的遺憾

並且讓生活回到正軌

爺爺奶奶

天堂是你們辛苦一輩子之後休息的地方

好好的、靜靜的享福吧

我們都會好好的過日子

你們也會一直在我們心中~~~