現在聽著一首歌，倖田來未的命運。

邊看著歌詞，耳中又聽到她的聲音， 其實不只感動，更是想哭。


這就是日本人唱歌厲害的地方吧?


就算聽不懂，但是卻可以感受到裡面的情感，
從唱法跟抑揚頓挫， 就覺得很有感覺。

該怎麼用文字來解釋我現在?

原本很愛打文章， 是因為可以用字來表達感覺，

但是卻越來越搞不懂自己在想什麼、要什麼？



不僅僅是膩了、


慌了、


累了、


厭惡了、


逃避了、


也有力不從心的感覺，


我從悠閒的國度瞬間掉到糜爛的空間。


糜爛? 是因為我找不到我熟悉的形容詞去表達...


我竟然連表示些什麼也做不到了...



怎麼辦怎麼辦?



我一直在心裡逼問自己， 我慌亂的想去分析些什麼出來，

但是忘記的更多， 失去的怎麼也找不回， 我體會空白的可怕。

越是心急，就越是混亂， 這樣我懂， 但是完全冷靜不下來。



我怕， 我開始害怕著以後， 雖然明天或是未來都有同樣的太陽，


但是我怕我的心再也沒有辦法去看、去觸摸、去感受這世界上的一切了。


這種空洞的感覺充斥著整個頭腦。



我找不回也抓不到殘留的片段，


像在空中飛舞的花瓣一樣，

好奇的想觸摸， 想要碰觸，


但是手一伸， 腳步往前移動， 連帶動作中，


我卻已經失去了那我想要的東西了。

就算像紙片般的破碎， 或是少了幾片的拼圖。


但是我拼湊不起， 遺失的更多， 這樣的圖怎麼也無法填滿。


膽小? 我想我只是沒了勇氣或信心。

今天跟老公在路上一樣的開玩笑，


轟隆隆的車輪聲跟馬路摩擦著，

人們的交談聲加上不時的什麼聲音，


我曾經的感覺或開心， 就在今天完全崩潰。

我仍然偽裝的很好，


看似燦爛的笑仍掛在我的臉上牽動著嘴角，


心裡卻沒有了連接， 外面跟我隔絕了。

我笑著， 裡面的自己卻悲傷著。




怎麼了怎麼了？



我問了自己， 他卻無法回答， 回應我的只是心裡傳來的哭泣聲，


我好想哭好想哭，



只是眼淚稍微滴到鍵盤，


我就強迫忍住，




我怕自己再做了什麼...



我不想再傷害自己或是讓家人難過。


我隱瞞著， 深怕再一句話再一個不小心，


眼淚就要潰堤，



我不是害怕承認自己不堅強了，


也不是害怕哭了，



只是...



我怎麼能夠?



怎麼能夠去表達心裡的感覺?


牽一髮而動全身就是這樣嗎?


我不是想要大家的關注或是隨意敷衍的幾句話，


朋友之間的肩膀，


都背負著自己的重擔，



如果連他們眼中開心的我都難過了...


那誰來幫他們負擔些什麼？

他們難過時需要安慰跟肩膀哭泣，



我樂意當他們心裡的避風港或是給他們肩膀靠，



只是沒想到自己也會有需要別人肩膀的一天，




害怕的是沒有人能夠替我減輕些什麼。

我還是在黑暗裡走著，


看不到什麼也摸不到，


就當做明白。




假裝著...




而我是最佳演員，



也是最爛的人。