當你很習慣一樣東西時，你是很難去割捨或是失去它的。當愛成了一種習慣時，那是很悲哀的一件事。我不想看他痛苦，我要他恢復自由，但是他卻以為我在逼他，在他為我做了那麼多之後，我卻仍然要放棄他，呵～我不要他為我做他不想做的事，我只要他快樂，但是他卻不懂。

那一晚，他拿著刀想要傷害自己，我極力阻止他的同時，不小心被他刺傷了，我沒有告訴媽或是任何人，其實我不是自殺，如果大家這麼認為，我也不想去多做辯解，他也沒來找過我了。如果能夠讓這段往事過去，那就這樣子吧！」

我只是靜靜地聆聽，靜靜地咀嚼，多想將她攬在懷裡，卻怕再也找不回自己了。從淡水玩回來之後，我驚覺到，自己對雨辰的感覺，不再是單純的醫生與個例的關係而已。我再也無法滿足於這樣的距離，常有一種衝動，趨使我去跨越那道藩蘺，很想對她說些什麼，然而卻又怕自己會永遠失去她。

我真的怕，怕雨辰，也怕自己。

害怕雨辰細膩而脆弱的心，會讓我完全迷失自己，也害怕自己無法恪守該有的規則，我甚至有一種想逃的衝動，別再讓我看見雨辰，我真的不想因為自己的錯誤，而傷害到彼此。

如果感情真可以控制自如的話，那世上的憾事是否會少了幾椿呢？
在某一天大雨的清晨裡，我突然發現一個事實。
我愛上她了，是的，我愛上雨辰了。

多麼簡單又清楚的一個事實啊！在我以為自己再也找不到愛的多年以後，突然發現自己愛上了一個人，那並不會讓人有驚喜的感覺，更悲慘的是，我愛上了自己的個例。

發現了這個事實之後，我彷彿被掏空一般。撥了一通電話給醫院，請了一個長假，我需要一個可以獨處，可以思考的空間，所以我帶著簡單的行李，一台相機，買了張機票，來到了澎湖，我決定暫時放逐自己，對於這樣突然的決定，我沒有告訴任何人，甚至是雨辰。

我也不知道自己在澎湖待了幾天，十多天了吧！我想。在這裡，你是不會感覺到日子的變動的，早已忘了人間的時辰，只是隨著大自然一起渡過每一次呼吸，每一個晨昏。待在澎湖的日子，我一直住在一個朋友家，他家是位在澎湖本島的一個小村落─果葉，很小的一個村落，然而在那裡，卻有著最美的日出。

和這個朋友，是在台北認識的，他曾說過，隨時歡迎我到澎湖來玩，沒想到有一天我真的會踏上澎湖這塊地，隻身來到他家門口。他只有在開門之初，眼裡閃過那麼一絲絲的驚訝，隨即熱情的招呼我住了下來。

每天清晨，我總是會帶著相機，漫步到某一個無人的海灘坐了下來，靜靜地等待大地甦醒，但是我總是會不經意的望向遠方，彷彿期待有一個人影會朝我而來，一個留著及肩的黑髮，有著一臉俏麗微笑的人影。

片刻都滿懷著思念的情緒，走到哪裡，她總是如影隨形。
踏浪的時候，我會想念她清麗的身影，踩著來來去去的浪潮，心情也隨著起起伏伏。
聽濤的聲音，我會想念她輕柔的笑語，在那悲壯的濤聲中，我彷彿可以聽到她溫柔的低吟。
看炫爛落霞，我會想念她淺淺的愁緒，隨著那逐漸淡去的瑰麗橘彩，我的心也跟著一點一滴的失落了。

我發現自己原來是如此的渴望，渴望雨辰來填滿我心裡的空缺，那個擁有最後一塊拼圖的人影，已然出現，然而我卻沒有勇氣接過拼圖，去拼湊出完整的自己。

因為一個可笑卻又無法反駁的理由：醫生是不能愛上自己的病人的。每每想到這裡，我都會起身拔腿狂奔，往前跑，不停的跑，沒有目的地的跑，我只是想要跑步，或說弄累了自己，就沒有力氣去想念任何一件事，一個地方，甚至是一個人影了吧！

也不知道是過了多少天，某一個晚上，當我拖著疲倦的步伐，走回朋友家時，他突然拉住我。「家揚，你到底要躲到什麼時候，逃到我這裡來有用嗎？」

我無奈地笑了笑。「是沒什麼用，但是總比在台北待著要好多了。」至少不必去面對令我心痛的人影。

「到底發生了什麼事情？」朋友關心的問道。

「我愛上了自己的病人。」淡漠的語氣彷彿在陳述一件和我不相關的事情。「那又怎樣？醫生也是人，也需要愛情啊！」

然而我卻愛錯了人。「她是我的輔導案例，我應該要去幫助她，而不是去愛上她！」我無力的吶喊著。

「那她和你在一起快不快樂？」

或許吧！「不知道，我只曉得自己和她在一起很開心。」我唯一能夠確定的就是自己的感情。

「如果能夠讓她快樂，算不算一種治療方式？」應該算吧！
「嗯....」我低聲回答。
「那就好好愛她，讓她快樂，就當做是一種治療吧！」不！
「不！我不要把自己的愛，當做是一種治療！」我不是那麼冷血的人。

「哎～你啊！真是死腦筋！叫你去愛，你就把她當成是病人，那好好照顧她，你又不願意把自己當醫生！我問你，你有把她視為個例過嗎？」好問題。

「最初的時候吧！我想。」我很少會把個例當個例的，他們都是我的朋友。「那不就結了！這個時候你再來計較彼此的關係，不是很無聊嗎？不論怎麼做，只要別去傷害她，這是你唯一要堅持的原則。」哎～

「但是事情真有那麼容易嗎？」我無奈的問。

「愛情這東西有時候是很沒道理的，既然愛了，就要勇敢為自己的心負責，你自己不也說過，不論好與壞，都要坦然面對，逃避是最笨的選擇，為什麼你自己就做不到呢？」因為現在我不是旁觀者。

「如果人沒有感覺，是不是會快樂一點呢？」我想我還是不適合走心理這行吧！
「錯！沒有感覺，你又怎麼會感覺到快樂呢？快樂也是一種感覺。」呵～是吧！

突然想到一部電部裡的一段對白，是一個星際艦長問他的機器人屬下，當美麗的敵人誘惑他，甚至把他改造成人，讓他擁有人類的「感覺」時，他可曾被迷亂？他的回答讓我印象深刻。

「有的，但是正確說來，只有0.68秒，但那對我來說，卻是永恆。」的確，人的一生之所以美麗，多姿多采，全是因為「感覺」，如果真的有一天，人不再有感覺，那究竟是一種幸福，亦或是一種悲哀呢？

隔天早上，我便搭早班的飛機回到台北。回到了闊別已久的家，一種很奇怪的感覺，是那麼熟悉卻又陌生。我決定打個電話給雨辰，告訴她，我回來了。手指微顫的按了七個數字鍵，忐忑地等待接通。

「請問周雨辰在嗎？」我幾乎抑制不住聲音的顫抖，滿腔的思念，快要衝口而出。
「請問你哪裡找？」聽聲音好像是周太太的聲音，難道雨辰不在家？
「我是張醫生，妳是周太太嗎？」想要壓抑那股失望的感覺。
「張醫生～」周太太突然哭了起來，讓我有點不知所措。
「怎麼了～周太太，發生了什麼事？」我幾乎不敢去詢問她，不要是雨辰，不要！
「張醫生，我女兒～死了！」我的靈魂彷彿整個被抽離。
「什麼！」不要，不要這樣對我！

「她是車禍死的，上個星期天早上，在北部濱海公路上，有一台車子因為車速太快，轉彎時控制不住，衝到對面車道上，被迎面而來的卡車輾過去，開車的是我女兒以前的男朋友，兩個人當場死亡，都是他害死我女兒的，都是他！」

為什麼？為什麼要這樣對我？
當我掛上電話後，我突然有一種想要嘔吐的衝動，其實我也沒吃什麼，但是就是止不住那股感覺。
現在我是完完全全的空虛了，空虛了～
不知道又過了多少天，我才有勇氣去看雨辰，在她的墓前，我再也控制不住的痛哭失聲。
「別哭～揚婆婆，我會到來世學好怎麼削蘋果給你吃，我會等你的。」

我吃驚的抬頭，卻不見雨辰的身影，只有蕭瑟的風在我身旁打轉著。



如果天真有靈，我願意相信還有來世。
雨辰，我愛妳。
心好痛　再也沒有力氣去承受打擊
情難了　只想找個地方好放聲哭泣
沒有人　願意真正瞭解我內心孤寂
疲倦了　不想再去找尋安慰的聲音
我問自己一個問題
人的心到底能劃上多少條痕跡
一條一條暈染著血紅的美麗
我淡漠地問著自己
早已污穢的眼睛是否能夠再次
看到屬於孩子般純淨的東西
閉上眼　輕輕承諾自己
不要再傷心
不要再傷心....


~~~~~~~~~~~~~~~~轉載來自於淡藍色的幸福咖啡館~~~~~~~~~~~~~