在深切治療部裡,我在垂死掙扎......

事情是這樣的:

6月3日我們在旺角街頭大吵...途人側目,
事後我要為我的一時衝動負上全責,
包括n次道歉, 當眾下跪, 呆等一小時, 全日受盡冷言冷語......
然而, 我完全沒有表達自己不快的權利,
吵架是平等的, 我也不快,
但她只拋下一句: 是你要發動今次事件, 你預左唔開心架啦, 自己承受返啦.


聽完後, 心是冷的.




那一天, 晚上去影6月份的貼紙相,
希望可以彌補大家的不快, 但結果是如此的:
你頭先做咩唔聽我講咁企咁企...影到自己點點點...
不停指責不停說, 我可以說甚麼?!
我要爭辯嗎?
愚蠢的我有嘗試過......

晚上在她家後樓梯, 她說想分手,
這次我當時沒有挽回, 我也不明所以,
但那天我的確十分難受.



第二天是十分狼狽, 詳細不記了,
總之晚上真的感到十分掛念...
忍不住要想去找她...
最後感覺是半推半就地令她應承我,
我發誓當日我是真的掛念她,
然而我懷疑是否只是自己不適應沒有了她.


對, 我比她更加依賴.




今天決定明天去迪迪尼,
但感到大家的熱情都已不再,
一方面是因為持續的下雨天,
另一方面當然是這數天的事情...
我當然希望想大家和好如初,
一向拍拖我也是如此,
但這好像比登天更難.

她又舊事重提,
提出的指控更多, 更深,
說話更難聽, 更難入耳,
她好像已經再不想去迪迪尼吧...
對於難得一見的好天氣,
我感到興奮;
然而她以訓唔夠為由說唔想去.

聽見後, 我也心灰了,
也許我們真的永遠去不了迪迪尼,
也許我們真的到了盡頭,
也許我們真的過不了明天----我們的200天.

我真的不知道那天我對她傷害有多深,
只知道不會比她做過的事更差......再也不會有這種差事...

想想她好像在找理由離開我,
想想她又好像當天的我......
是報應吧...
但相信不久將來她會像我當天一樣能狠下心腸吧...
拔掉氧氣罩...
遺下我自生自滅...


currently, 病人吊鹽水中...




我肯定由始至終您沒有我那麼在乎過
縱使您否定,
我能肯定.