2006-09-25 11:44:42大鳥飛飛
城市絕症
從小到大,
都有和自己討論「應該成為什麼樣的人?」的習慣。
有時候是從事件裡反省,
有時是看電視、電影時獲得啟發,
有時則是突然想到應該成為哪一種人,
有時又只是因為一時崇拜某種可能性。
總之,
有這樣的習慣並沒有讓我變成一個自己想要的人,
也沒有讓我一天比一天更喜歡自己過,
不過我也從來沒打算放棄這個習慣。
這幾天假日去了一些地方、遭遇一些事、看了一些影集,
特別讓我再三思考起「該成為什麼樣的人?」對未來的影響性,
我回想自己從小到大曾經最自豪的其中一種個性→多管閒事,
而也因為我喜愛多管閒事的個性,
讓我覺得自己和一般的臺北人有那麼點不一樣,
我曾經蠻喜歡這樣的自己。
隨歲月增長,
我依然講義氣、依然會為事不關己的點滴忿忿不平,
依然會為他人感動或感傷的事流淚、依然會堅持某些可能性,
但現在的自己似乎的確有很大的不同,
這樣的不同可能來自於歷練,
也可能來自於膽怯,
甚至來自於所愛的人的價值觀念。
三思而後行並沒有什麼不好,
我年紀愈大愈這麼認為,
衝動的講盲目的俠氣,
不如默默無聞的貼心,
不過我真的很討厭自己可能喪失某些本能、壓抑某些本能,
我討厭自己的視而不見或默不作聲只不過為了保護自己,
或者為了讓自己看起來安全而已。
我曾經認為我可以說服自己,
別讓愛我的人擔心,
別讓愛我的人感到麻煩而為了自以為的正義去招惹事情。
也許愛我的人因此能感到放心,
但我卻開始不愛自己,
不愛自己的人,
愛了又有何意義?!
我曾經極度瞧不起只會在背後幹譙卻無能為力的人,
但我似乎漸漸開始因為懦弱,
而我曾有過的「無怨無悔」也開始變得非常淡薄,
依此發現,
也許我已經正變成自己眼裡那種冷漠且無用的人,
這是我要的「長大成人」嗎?
NO!這絕對不會是我想要成為的那種人。
對任何值得付出的事情怯懦是一種絕症,
即將成為這樣的人不會是任何人所造成,
只有我自己才能如此造成,
無關社會、無關愛人、無關傷害、無關淚痕,
我的熱情與理性在內心不斷的抗衡,
什麼值得我犧牲?
什麼值得我成為哪一種人?
抱歉,
我真的不想惹麻煩上身,
我真的能體會來自關愛的心疼,
但恕我真的無法忍受這一輩子就這樣成為自己最討厭的那種人。
嘿神居
2006-09-25 16:49:15
有豆乾還不快奉上...
周間是啥麼意思阿???不懂??
還有去淡水喔...><”
可惡......
大鳥飛飛
2006-09-25 14:07:17
不過這個星期我們有去淡水.天氣不好~不然本來打扮得很跩要去外拍~XD後來因為馬甲一直很緊繃導致我什麼都吃不太下.變得很想睡覺.我們就回家了!哈哈哈哈哈哈....
週間是星期二去滴!XD~週間就是星期一到星期五啦~笨死了!