最近太頻繁的接觸，

該說接觸自己還是接觸他人？

總之，

很分散的、以不同的形式將自己裸露在某個視線下，

這令我十分不安。



我一直不知道他人是怎麼看待我的，

一方面是我不想刻意知道，

另一方面是我害怕面對，

面對別人的眼光、面對我自己。



當我訴說著我的悲傷，

亦或我的疑惑與不安，

好像就在他人眼前自殘，

眼淚一向習慣往肚裡吞的自己，

試著在別人面前曝露自己的軟弱與無力感，

感覺竟然如此狼狽不堪。



我總是害怕依賴什麼，

依賴任何過於清楚的事物，

我不害怕對著自己剖析自己，

包括那些醜露的私心及頹敗，

但此時此刻卻害怕起某種溫暖。



習慣凍寒、習慣悲觀、習慣被放棄、習慣被拒於門外，

於是當我能眼見依賴時，

不伸手仍然是我的習慣。



用虛偽的快樂徹底封鎖所有的灰暗，

是我無法自拔的虛榮感，

就讓我用假腥腥的堅強成為他們的依賴，

直到我再度無力的離開。