去動拿掉上眼皮脂肪的手術了，

因此兩個月難以見人。

本來不想公開自己醜陋的照片，

但又一直被自己渴望將真實面顯露的怪癖聳恿，

於是還是忍不住將這種血腥的畫面貼給大家觀賞啊。



噢～想聽聽我談手術過程（有人講），

好啊．我想一下～

星期六早上九點和醫生約好的開刀時間，

哪怕前一天晚上出了點小插曲，

我仍分秒不差的到了整型診所，

只是折騰了一晚特別想睡。


心裡不停的盤算著，

哇哈．反正等一下醫生開刀我就來睡，

這樣剛好可以避過最暴力的過程，

沒想到好景不常，

事情並沒有如我盤算的這樣好運，

總是這樣的。（聳肩）


這並不是我第一次躺上手術台，

但不管躺幾次，

總是一樣緊張，

我常常在這種時間想：

到底是即將發生的事情讓我緊張，亦或個性就是易緊張？

想當然的，

諸如此類的OS一點都沒有平穩心情的功效，

所以我只好繼續緊張，

直到醫生就定位到我頭頂，

並現出亮晃晃的針筒語氣輕鬆的告訴我：

「來吧！上麻藥～。」（開戰）



本來無視於護士小姐的慌亂，

獨自處在自己世界的我，

在麻藥注射到眼皮上時，

靈魂頓時被抽回世界並想想狠罵一句：「幹！爆痛。」（噴淚）

這個時刻可以列進畢生最想罵幹但不適合罵幹的排行榜前十名，

想當然爾，

都是虛假的自尊在作祟，

但反過來想，

如果沒有這些無用的虛榮心，

今天的我不會躺在這想罵幹又不能罵，

正確的說，

是不會躺在這兒。


「任．人．宰．割」→

這樣的場景在我命運中是常態，

但頭一次這麼清楚的看見這種畫面被勾勒出來，

因為我不能睡著，

哪怕我感覺到手術刀正劃開我的眼皮，

醫生正拿著好像很銳利的剪刀剪我的眼皮肌肉、脂肪，

聞到一股奇怪的燒焦味，

我不能睡著得正視這一切發生，

因為醫生這麼告訴我：「想要對稱好看就得張開眼睛。」

「想要美麗果然得付出正視醜惡的代價，總是如此的。」

當我這麼想時，

一塊沾著鮮血的棉花剛好擱在我眼睛上，

並且張眼看著手術刀比劃著某個區域。


「這感覺好變態，好恐怖。」

就一直在這樣的想法當中繞了近一個小時，

我被牽到隔壁房冰敷。



醫生問：「妳要不要看看剪下來的肉和脂肪？」

我抖著說：「才不要．．．。」

醫生竟然哀怨的回：「好可惜噢～很好看的肉耶．．」

我心想：「幹！現在是什麼情況．．．。」

算我怕了她，

在冰敷的過程中我睡著了，

一躺就是一小時。




這就是我手術的過程，

然後咧？（有人問）

沒什麼然後不然後，

然後我就在我妹妹陪同下回家了，

很峱種的是→

我一天都沒有照鏡子，

並且直至今日出門都戴帽子，

更慘的是我無法與人四目相接，

突然能明白一些臉上有殘疾者的心情，

心臟便抽痛一下，

明明自己是想變美的．．．現在卻得感受這種心情。



難免的，對吧？！

很多時候看著自己的血肉模糊，

總想不見它好了會成什麼樣，

就連我自己看著這刀疤，

竟一點也不感覺它會好，

彷彿我永遠都要成這付科學怪人的德性了。




帶傷的人聽著，

會好的。

不管這傷將造就什麼，

會好的，

為避免留疤，

傷口請好好照護。（淺笑挑眉）