早該是寫這篇文章的時候.

當又有人問我:你書唸的怎樣的時候.

當我直接回答:我覺得我是考不上了...然後對方驚訝的時候.

我已經做出選擇,且我至今沒有對這個選擇後悔過.

我很感激暑假那段補習的時光,先給自己質疑的機會.

然後再給簡單的選擇畢制.

我很清楚,一但要加入畢制,研究所就很可能是犧牲品.

這段時間,跟著大家忙碌,拍攝.談天,都讓我覺得自己做了一件應該做的事.

我必須說,假如讓我這種人考上研所,那老天爺的確是很不公平.

一來,我沒有用心準備,二來,我沒有極大的絕對企圖上研所.

對於那些考了3.4年,現在在圖書館唸書的人來說,

這份機會才是他們所應得的.

而我選擇一個其他的方式證明自己,

加入畢制.拍攝電影.

這些我一直以來都沒有把握的事,我想知道自己可以到什麼程度.

因此,就算我明白這會招來父母的不諒解,

我想藉此告訴他們的是,這是我的人生,我將會用我的方式努力的活著.

作品就像是我人生存在的証明一樣,當哪天我逝去了,我的作品,還是會存在.

這或許才是我想要追求的:一種證明自己活過的感覺.我要的也只是這個.

一直以來,我背負著父母的期待活著,這次我要背負著我對自己的期待活著.

曾經,我可以選擇繼續一古腦的考研所.

但是我沒有做出這樣的選擇,因為我很明白:一但你自己接受了這選項,你就是得自己承擔後果,且你的接受並不能去責怪於他人.

我決定我要為我的選擇負責.

這幾天,我覺得我的選擇是正確的,看大家的痛苦與快樂,跟大家一起工作,跟大家一起很開心的相處.

我很明白,這是我唯一的機會,因為我已經遇不到可以這樣一起實現夢想的人了.