不曾告訴你，這個禮拜，每天都會想你想到哭。在我最需要你的時候，卻要一個人堅強，一個人堅強不起來。只好脆弱的不停地哭。我想，我們有同樣的困擾，和同樣的想念。

不同的是，你可以比較罷道。我卻沒有驕傲讓我揮霍。我怕你不想我，怕你要我適應冷漠，冷漠之後會是什麼結果？我不敢有期待，我怕會失落，我才發現，失去了安全感。我自己已經不能保護我自己了。

你告訴我，在你最想我的時候，卻見不到我。我的心裡苦澀極了。何嘗不想再你想見我的時候，出現在你眼前。只是，你有給我時間，和你在一起嗎？到底哪一個時間，可以和你在一起，我也想知道，想把握。

下午最後的幾分鐘，所以我又哭了，再也忍不住開始放聲大哭，哭的手的麻了。你感受到我的冷淡時，我何嘗沒有接受你的冷漠？你能不能明白我在電話前面，撥了99次你的號碼，卻沒有辦法真正打一通給你的心情。世界上最遙遠的距離，就是你就在我的眼前，我卻不能過去和你正常的說一句話。你可以有十分的佔有慾，我卻不能，因為我不是唯一。心裡小小聲地說，他不心疼你，你就自己好自為之吧！

可以愛你的時間已經那麼那麼少，不想再浪費時間懷疑。我多麼害怕離開，可是先離開的，會是我。而連你也不會懂，在我心裡的掙扎與矛盾。我就像癌症臨死的病患，剩下最後的半年可以存活。對我而言，離開你，就像是死亡。對我而言，P就像是我的癌細胞。在我身上擴散，不停的啃蝕我的骨頭、吸盡我的血液。我每一次想起，就要花更多的時間去安撫、說服。我到底還要對自己講多少話？明明你們已經住在一起，準備要繼續生活個十幾二十年了。

本來不想告訴你我的惶恐，每過一天，我的壽命就縮短一天似的。你會擔心我嗎？你知道我的感受嗎？你為什麼讓我那麼愛你。那麼愛你，那麼那麼地愛你，為什麼還要掉這麼多淚？

還記得上個月你說。要搬家了。這幾天一定要去看房子。她很決意。而，你只能答應。僅管，你有很多的遲疑，很多的不願。但，也還是答應了。每次的，都是這樣子。只有爽和不爽，沒有可以與不可以。認識你之後，我才懂得原來真的有人，不能自主。你說，你和我不一樣，我遇到大石頭，會轉彎，會想辦法通過。可是，你只能選擇停在前面，想了很久很久，然後，沒有。那刻，悲傷便湧上。一直覆蓋。不停吞沒。為什麼，你都講出來了，你都清楚的說了選擇了。僅管你說沒有權利去決定什麼，相反的，你是早就說了你的選擇，我很早就懂了。我還沒有辦法死心？不能願成為你的負累。在這種最沒種的情況下，還是無法想到自己。我無法為自己說些什麼。就像，我沒辦法替你們兩個事，做決定。