討人厭的秋初，抗拒不了的焦慮，
病在自己的神經質，餓得發抖的想念，
都在靜靜的之中，睡去，生起熱鬧的一個又一個夢。

與生俱來的憂鬱特質是甩不掉的。
好像迴旋球一樣又緊緊牢扣住我。

我的命就是如此，七天內總要花個四天在憂傷
我的病也在此處，一生中都在尋找自癒的方式。

※

數這些見著面的日子，好像是加速毒液般。

甚至不了解我為何要不聞不問。
甚至不明白妳怎麼能不聞不問。

趨近冷戰，但無任何冷戰的理由。
只為了我說，好的，讓妳靜靜的。

※

我越來越常拿出妳做給我的耳模，關上這一切。
停止嘮叨，停止爭吵，停止任何音樂，停止誰要說什麼。

把自己隔離得遠遠的，把心煩意亂的聲音開到最大，
讓腦海裡的景像被放大出來自成一片天空，

我不知道，這是妳隨秋天丟出的紙屑，還是我內心沒被清掉的碎片。

※

合理化這些無聲息的日子，不過就是妳給我的特別假期，
(這樣去想，我覺得比較快樂。)
屬於我自己的日子，回到獨自一個人隨性生活，


我跟自己說，「好吧，妳儘管去煩妳的事，躲起來，靜靜的。」
好吧，這和失去無關，這和正在興起的空間有關，
妳終究需要留下這塊緩衝之地，讓妳去建築其他的事物、人物，
我得放下頭痛，要死不活、呼吸困難的窒息節奏，
努力偏離將心情拉回地底的引力，不受月亮潮汐，

我也需要平衡，我也有朋友、家人、學業、自己以及愛情。
偏偏妳是我的支點。
於是我跟自己也說，我盡力而為。


※

我希望身邊的一切都溼透，感冒也無妨。
需要多一點溼氣來分散我老是容易鼻酸眼紅的氣氛。


浪費了小胃裡還能有的食慾
可是 我的力氣 只能夠到這了

請妳務必有力氣 回頭看看我

※

這幾天，都有一種渴望。
就是不斷不斷往下走或者筆直的騎到哪裡的衝動。

能夠 無止盡的發呆
否則 也只是沒完沒了的回憶

是否有一條路 能安心的朝往 而迷路了也無所謂
好想 被埋在某個不知名處

不期待 挖掘什麼寶藏
不需要 發射什麼光芒

請讓我忘記自己 一下下就好



※


mc路過三夜，鬱魂也已逐漸黯淡。
不再被大姨媽指使，.

只是

仍不見天日。