最近剛過完三十歲生日
生日那天 爸爸特別幫我準備了一個蛋糕
雖然我還是裝的酷酷的
但我真的真的好感動
和家人的互動已經變的只能用客氣來形容
只因每每看到他們臉上的皺紋 我總是心頭一陣酸
多說兩句話眼框就會紅了起來
很報歉 我沒有給到你們任何的可以滿足你們的東西
我虧欠你們的 希望下輩子換成我來做你們的父母親 好好的像你們疼我一樣的
把你們疼回來
而我現在 就只有你們了
但我還是期待一份感情上的寄拖
一份家人不能給的情感
不得不去承認 愛情對我來說 已經真的是個妄想了
上一次的刻骨銘心結束在上次的2月29日
4年了
真不曉得我這4年都在幹麻
在療傷 在回憶 或僅僅只在浪費我的青春
我一昧的認為 只有一張白紙 才能夠得到真正的愛情
於是我交出了一張愛情的空白卷

每個人都想假裝成一張白紙 然而 這個世界上有誰是真正的白紙呢
自欺欺人 這真是個讓繞圈圈的迷思

我曾嘗試過在網路上用病友的身份交友
而我現在雖然還是認為這是唯一目前能讓我脫離孤單的唯一方式
但是那次的經驗真的太糟糕了
我只能說我還是依然很膚淺的在外在條件這個選項 就打了回票
搞的人家也一定是鼓起勇氣在害怕被暴光的陰影之下 落空
連朋友都當不成

我還有選擇權 也慢慢的快變成被選擇的了
想想我的感情路上 好像也沒被誰真正傷過 都是自己想太多
當我謹慎面對愛情 結果證明我太膽怯而失去機會
當我勇敢把握愛情 結果證明我太莽撞而遍體鱗傷
當我愛上一個人 結果總是失去了自我 喜怒哀樂都不是自己的了
當一個人愛上我 結果總是我覺得他哪裡還不夠......

為什麼我總會有那樣子的模式出現在我的感情世界 一次也就算了 兩次 三次 每次......

然後 在某一天 我突然地覺悟了 這輩子都會這樣了 不可能會對的 就這樣了
這種領悟 是另一種巨大的恐懼 ．．




我想我會一直孤單
這一輩子都這麼孤單
我想我會一直孤單
這樣孤單一輩子

天空愈蔚藍 愈怕抬頭看
電影愈圓滿 愈覺得傷感
有愈多的時間 就愈覺得不安
因為我總是孤單 過著孤單的日子

喜歡的人不出現 出現的人不喜歡
有的愛猶豫不決 還在想 他就離開
想過要將就一點 卻發現將就更難
於是我總是孤單 過著孤單的日子

當孤單已經變成一種習慣
習慣到我已經不再去想該怎麼辦
就算心煩意亂 就算沒有人作伴

自由和落寞之間怎麼換算
我獨自走在街上看著天空找不到答案
我沒有答案

我想我會一直孤單
這一輩子都這麼孤單
我想我會一直孤單