視傳系 李靜宜

散文期末報告

這次期末報告我以教育為主要報告。
在看完危險心靈電視版後，我真的得到很大的啟發，再加上看了一些有關教育的書以及一些學長姊對學校(雲科)的看法後，我開始對過去與現在的教育開始有了更深層的思考與疑問。開始思考學校教育給的東西以及老師到底是不是我所要的?若不是，那我需要什麼?
另外也去看了啟發小傑的書”麥田捕手”，一開始我覺得主角是一個混帳，到後面他述說他的理念與想法，才有認同他一點的感覺。
我在這麼多年的被教育下來，第一次深深的考慮這段路程，雖然之前也都會回顧過去學校時光，但總是沒有想到那些影響性以及缺陷，雖然也會有不公平以及沮喪厭惡的時候，但總覺得一切都是本來就該這個樣子的態度，去掩飾真正的感覺。
最近跟一位國小同學聊到小四的時光，很悲慘的幾乎都說著當時是如何的體罰的過程，都幾年了我們卻還如此清晰，當時那位老師真是下手很重，沒多久我就轉到別的國小去，剛到那我就覺得很奇怪，與他們格格不入，真的一點都不像！他們不戴那橘色的帽子上課，制服也格外凌亂還穿著校外的衣服，早自修黑板寫著大大的安靜，底下去吵的要命，也不必念著課文，教室不乾淨，很多人真的是隨口的髒話不管男生女生，當時第一印象覺得他們真是野，這也是未來我的學校環境。在這裡要取得前幾名真是易如反掌，於是在這裡學會某種程度的墮落，畢竟過著不在是那種嚴謹的生活。因為我覺得影響人格與習性最重的，就是越小的時候，小學在這兩種教育的方法下，多少造就了現在我嚴謹與悠閒的性格。
雖然小學四年級一路到國三我的成績在班上一直是前面的，但我始終認為是班上太多不在乎成績的人存在，因為我不是在好班，成績好的班。說真的成績高，在很多老師眼裡真的會有差別待遇，我猜是因為他們會覺得你有在注重他們或跟他們比較親近(興趣)吧!我是個標準台灣學生，我很注重是否有一張亮麗的成績，所以我會去讀書，喜歡的科目我會讀，有用的科目我也會讀，不知道為什麼要唸的科目我也會不認真的去唸，真是太乖了，不是嗎?我也會體會老師的立場，所以能理解，學生與老師都是無奈，畢竟這是個分數的世界。引申到在什麼環境就該變形去順應他，才是真才俊。但有時候若認為是不妥的，起身反抗的人，是叛逆無賴還是英雄?各自有各自的看法。
說到體罰國小與國中是最興盛的時候，從各式粗細長短教鞭.椅子拆下來的木板.軟塑膠條.愛的小手.蹲力.舉手.抄課文.….無一不缺的老師武器，在這段期間不斷上演，打到開花的教鞭.打到斷掉的小手，我們只能苦笑，這是老師的關心，你成績的不良.行為不檢點，有時候卻是老師心情不好。但我覺得體罰沒用，就成績而言我讀書是為了榮譽，就個人而言讀書是讀有益處的，再多的教鞭對我而言，只是給予肉體的刺激與反感，打一打就忘了。以上是對國小國中校園生活的大概，我總是無法說的精闢透裡，很多是寫不出來的，而且太多了。
我希望老師們能以身作責來教導我們有關於人生的態度與人格，能與我們分享自己的經驗，而非一昧的想以著全能的角色訴說著課本的內容，這種老師學生一定會想把你送出去(學校)，很幸運的我認識不少老師都不是過於極端的。我覺得哥們般的老師，互相學習.謙虛.真誠的老師會更受歡迎，現在已經不是倫理很重的社會了，變成人人都要講話的人權時代，但是是好是壞，我不知道，還是中庸最好。
另外，很重要的家庭教育，我認為這是一個人基礎的地方，影響一個人最重的地方。我的家庭是不會表達愛的感覺的家，我也是不會表達的人，就算心裡想在怎麼愛我的家人，我也不會表達，只會放在心裡，有什麼事也都放心裡，不用說. 沒必要。家庭生活過的並不順利，尤其在小學後更是每況愈下，小學.國中時我一直看不起我爸，那時跟他爆發的衝突真是為數不少，他的所作所為，他在我的心中是一層陰影，就算想極力去掩飾他，也無法遮蓋他造就對我的影響，長久以來我一直以著我媽的立場去恨他，只是一直沒發現，演變成以小孩的身分去看不起他，我知道我愛他他是我爸爸，可是我又討厭他，到現在受了一些影響與成長，已經淡忘那恨的感覺，但是我依然不知道怎麼說”爸爸”這兩個字。我媽是一個很悲觀.認命的人，每次想到他的悲觀就覺得很難過，我希望她能過的快樂一點。我哥還蠻現實的，小時後我看不起他，大騙子，他也看不起我，說起來真悲哀。由於如此，使我有一個有倔強的個性. 想變強的心以及冷漠的態度用來保護自己，我完全不想變成我們家人中的哪一種，我一直對自己這樣說，若不喜歡的 .看不起的，就要走跟他相反的路，要變的更好，才能變成一作山，去保護你們…………。

接下來我以”熱血教師的夢”這本書裡的幾句話來分享，這本書我看了第二次第三次感觸越是深刻。
>>在親情關係中無法找到自己的位置，這種焦急的心情，必然導致孩子的表現與其本來的想法完全相反。我希望父母多關注我.疼愛我，但是我不會用直率的言語表達出來。
我成長的過程中缺少了一種寶貴的東西 – 對得到父母”絕對的愛絕對的體諒”
的記憶(這種記憶是讓孩子能一直向前的基礎) ，我就這樣度過了自己的童年，在家裡，我只感到寂寞。
>>教育者和受教者之間，必須要有對話和觀念上的溝通，教育的終點，是要讓被教育者形成平衡而完善的人格。
教育的方法可以有很多種。不過，要是這些方向指向不同的方向，或者讓教育變成相互批評的話，很明顯的，它就會讓人格還不健全的孩子無所適從。當孩子迷失方向而變得不安時，大人們對孩子的否定和批評，就會銘刻在孩子的心上，進而留下無法消除的傷痕。我希望大家多多關心孩子們的內心，無論大人們的世界多麼的繁忙，有多少煩惱，也一定要好好關心孩子們的未來。
<<這就好像是教育部那些官員，每天拍著桌互相叫囂，演一齣爛戲，卻對教育方案無能為力的樣子。
每個教師與父母有有不同教育的方法，但是不應只是以自己的角度去想什麼是最好的，例如現在很多父母總是給著很好的物質生活，而孩子只是希望能多點時間陪他們的寂寞。
每個人都有自己的看法 .理由，但是若能以孩子的角度去設想，我想會有更好的效果。
>>這個世界都按”大人們的意志”運轉。
大人們的話，全都充滿欺騙。我為了保護自己，而在心中立起了這樣一套兼顧的理論。在大人們看來，我就越成了不聽話的”孩子”。當然，大人們對這個叛逆孩子的憤怒也就與日俱增。
<<高中時選選手的時候，有兩項選手，我兩項都是第二名，有位老師說暑假A項前三名一起練，再選出正選手，可是他並沒有履行，當初就算憤怒的想跟他辯論一番，最後我也無言了，我想我第二名憑什麼跟第一名爭正選，很卒辣。老師說最後討論是要我用抽籤的，因為B項除了正選外還有一個用抽籤的選手，他們說反正機率很大，哈 .抽吧!我直覺一定不會抽到我，結果如我所想，因為我沒有這個慾望了，結果老師還跑來說抱歉沒抽到我，我說沒關係，因為我真的不在意。高三了，後來我的成績一直掉，老師跑來說為什麼會這樣，他說有很多老師也有反應，一個前幾名的學生成績滑落果然有反應，當時我感覺成績變差就是壞孩子，心裡還感謝著他們有注意到我。我什麼也沒說，聳聳肩，一切都是我的錯，我變成沒勁的學生，到最後老師也沒什麼管我了。因為我擺爛了……
到現在大一下學期才醒過來，才發現這個嚴重性，才發現我已經消失了…..。
該開始動身了，生鏽的心智。
>>就某種意義上說，我們是比其他同齡人要軟弱吧。正是為了彌補這種軟弱，所以才結成一夥。不良少年。
<<我也很軟弱，可是我不會跟人一夥。但是我能體會他們的心情，在”那一年，我的流浪班”一書裡面，也敘說著許多被譽為不良少年的事，呵…到底什麼事不良少年?是那些自私.表裡不一虛偽的頂瓜瓜?還是那些愛鬧事.不聽大人言的義氣兒?我也曾在遊戲中認識不良少年，打老師打教官成績不好退學休學的人，但是我覺得他們不壞，是真哥兒們，很講義氣很大方，他們會真誠待人，可能他們會比較衝動吧，才會造成現在的樣子，但是他們本質真的不壞。

最後，法律跟宗教這兩個主題，比較沒去研究，法律因為跟我現在比較遠，但是我曾想過你說過的一個問題，小蝦米如何對抗大鯨魚(大概是這樣子)?沒有錢沒半法應付法庭律師費的龐大支出，若不懂法律，該如何自救?一個無影響力的小蝦米怎麼自救…講起來好悲哀，小蝦米好多。我想應該平常就要看一些基本的法律條文，多少能知道一些基本的自救法。而且，現在都講求證據，說真的證據也不是那麼容易就隨手有呀，有時候只能自己摸摸一頭鼻子灰自認倒楣。至於宗教部分，真的也不能說什麼，拿基督教說好了，你也不能說他們聖經上寫的是對是錯。我認為宗教是一個安定社會與人心的力量，若能互相包容，更是全人類的一大福祉，而不要拿宗教來互相攻擊。



建議與評語:
關於危險心靈老師再課堂中給我們看的部分，好像比較注重再小傑被欺壓的部分，不曉得是你比較注重這個還是有別的原因。詹老師的身分也不是全然的錯，因為每個人都有話要說，劇情到最後結局部分也是不了了之了。
就像我們在課堂上探討了那麼多的教育問題，說實在的也沒有比較具體的結果出來，我們只能以想法的陳述來表達我們教育的疑問，不免輪於空談!畢竟力量過小了，也沒有比較實質的方法出來，雖然說了一堆弊端，但是這個教育社會還是這個樣子。
我很久以前也有看過書，劇情覺得真的好累，到最後還是變成大人的戰爭。
我覺得上你的課能給我很多思考的部分，很多以前沒注意，甚至不曾關心的議題，在課堂中或下課後其他時間都會思考一下這些問題，給我們很多改觀與成長的地方，算是一堂能學到東西的課，而且不是學那些死板版的東西，是生活中跟我們密切有關的事情。像教育以前我從來沒想那麼多問題，更不用說法律與宗教了。環保議題有在關心，因為太嚴重了。
而且能聽到其他同學的報告與分享，感覺很不錯，因為大家都會用心做，如果用心聽的話能學到很多。其實我也是因為這個第一次做PP檔，學習怎們樣才能做好一個較成功的簡報。
我覺得你給的建議，還蠻中肯的，大家都能接受。你算是一個犀利的老師吧!無論是問題的探討還是說話方式，一針見血，不會托拖拉啦。但是每次覺得你要講的東西很多，但是礙於時間問題好像都沒說完。