不想要被肆意地對待。







昨夜打完球，卻不想回宿舍，沒想去那，

只是想騎載很寬廣的直線上放空腦袋騎車，

60 70 吧！ 我想








所以我想到了兩條路，

一條是騎到內埔去，之前撞到老伯的那條，

一條是回高雄，

我很猶豫，所以停在太師傅那路口，

我想回家.....










我好想說我心裡好孤單，

我想說我很害怕，害怕一切都會消失，

害怕我過去珍惜的一切轉眼間就會失去它的價值，

我想告訴你，我好怕，

我怕我會被永遠困在那裡，

無法愛也無法捨。










我想回家，看看家人也好，

他們讓我覺得溫暖，

我不是需要安慰的話，

看到他們對我就是安慰。









但這種時間回去，老爸老媽一定會問什麼，

難免會擔心，

讓他們操心我卻不是我想要的。









我在那個路口熄火很久，

因為我難以決定我要騎去哪？

我打給了你，

你那風聲很大，聽不清楚，我掛了電話。










我覺得...我不該打給你，

我為什麼要打呢？

這是我自己的事。









你知道了又如何？

你根本不像我這樣，到現在還是捨不得，

我對你說也只是無用的廢話。









我自己的事我要想辦法自己處理，自己吸收。









可我覺得我的心越來越絕望了，

一顆心越來越沉，

到底要沉去那呢？









有時我很想求你不要傷害我，

求你不要毀去我所珍惜的一切，

一點點，對我都很殘忍。









但我不是被你而傷吧！

是被事實，被你不再愛我這件事實傷害，

你又有什麼錯，你只是做自己。

順其而然罷了！










最後我選擇內埔，

不找任何人，自己解決，

在路口，我也猶豫過，

在這個時間點我到底是要「寬待」還是「嚴格」，對我自己，

哪一個才是當下適合的選擇....











隨隨便便都可以想到跟你有關的事，

隨隨便便都可以哀傷，

隨隨便便都可以想掉淚又強忍，

隨隨便便都可以想起你，想起過去，










那是不是能隨隨便便讓我別再笨？









早說不可能再像從前，

為何要戀棧呢？









固執的個性阿！真是害死人！