沒有人可以當一個真正的聖人...
沒有人是完美的...對~~
說的對...
但為何我要逃避要找藉口..
明明就是我自己能控制的情緒...
能不要講的一些話...
能不要做的一些事..
為什麼我總能輕易的發揮...
輕易的脫口而出...
輕易的傷害愛我的人...
道歉有用嗎??
我自己知道我是什麼樣的人...
但總是不願去承認而去找藉口塘塞一切...
如你所說我是個矛盾的人...
就像我認為所有犯錯的人都有被原諒的機會...
但卻在新聞撥出犯人會被減刑後說太過分..
這難道不是相對的...
是阿~~~
矛盾..
或許有時候我也不知道我的想法...
她說她好像有憂鬱症..想自殺..
我突然想到曾幾何時我也認為自己有這個症狀...
那段時間過的不好...真的...
有人說國中時曾拿刀劃過自己的手...
我也曾這樣過...
那不是感到好玩...而是絕望...
但又如何~~~我還是沒有勇氣真的劃到血流滿地的局面..
只有一些些血跡一些些疤痕...
一了百了的念頭我也想過...但不曾實行...
我很感謝老天在我最痛苦的時候
派了一個人來拯救我的罪...
讓我不至於一直陷入痛苦深淵中..
如今我已能坦然面對那些傷口...
而他也陪我走著....
看了那些舊東西..流下了淚水..
荒唐痛苦悲傷快樂無奈生氣心痛如今都成回憶...
我不否認那些回憶中還有美好的成分在..
所以我想忘卻一切...
有她有他有他的一切...
她變成好朋友..
他跟我有時還會說話..
他以跟我成了陌生人...
而他正在我的生命裡美好的存在著..保護著...
努力著...我感謝...
愛我的人...家人..他..朋友...
我知道我傷到你們了..
但你們還是支持著我...
謝謝也對不起...
我的渺小卻讓你們擔心...
我想結束這一切了.....