我一點也不勇敢，我懦弱到連哭都哭不出來。
這幾天我想勇敢的走出很多事情，但是我做不到。
還是會突然的掉落回憶的陷阱當中。

"越小受到的傷害對長大的影響越大"
太可怕了。
國小唸的是貴族小學，其實我家也只是小康家庭，但是父母的期望高，所以我唸那個小學，從幼稚園到小學四年級。
看盡了一堆虛假的大人和同學。
人前一套人後一套的班導，為了錢什麼鬼話都講的出來。
富雖不可敵國，卻臭屁驕傲自以為的跟什麼一樣的千金小姐一堆。
為達到目的可以不擇手段的平民國小的學姊，簡單說就是人渣。
從小就意識到離開家庭的範圍之外都很危險。
外面的人都不是善良的，接近你一定有目的要利用你，以前不懂但是知道這感覺，只是不會用言語形容。
我真的真的真的很真心的去交朋友，然而換到的卻是滿身的受傷跟被打壓的自悲感。

影響說大不大，說小不小，大概只是影響一個人的生命意志而已。
賤命一條，沒什麼價值，我給我自己的圓圈就這麼大。

這些年來我努力改變什麼，但發現，我不管怎麼努力改變什麼，總是會被很多小動作傷害，一個人兩個人在一起都很好，似乎很堅固，不會垮不會跑。
兩個人三個人四個人…很快樂很開心卻也很空虛。
然而會因為環境因為價值觀而有些事情撘不上邊，有些事情被排擠在外很不是滋味。
因為我想改變自己，所以我會去主動問說是什麼事情。
但是我這樣做的感覺似乎有點受傷，一點點而已。
腦子裡充滿的都是國中那些討人厭的嘴臉。
你說你很高興遇到國中的同學，然而我卻一點也不期望遇到誰或者遇到之後他會跟我說什麼。
畢竟人命本賤沒人會覺得珍貴。
我承認我的確很任性而且表達方式根本就還停留在小鬼的階段。
也許是比小鬼好一點但是也沒多好。
喜歡不願意直接講還要裝出一付不喜歡的狀況。
明明很在意被發現了卻還要當作根本不削的態度。
其實真的很想被需要真的很想是大家的快樂來源，很希望自己是個被朋友需要的人，希望自己是個朋友真心在乎的人，希望身邊的朋友是真心喜歡我的人，希望身邊靠近我的人是因為我的內在或是因為我的知識或者真心的想當朋友才跟我當朋友，希望…希望的事情都好簡單，在別人身上發生的好簡單，在我身上卻好難好困難。
明明都很簡單的事情為什麼我卻都沒有辦法擁有？
破碎的信任即使在怎麼努力去彌補，是不是也只是無濟於事的在掙扎而已。
明明都為你們勇敢過，為什麼我還這麼的不重要。
明明都那麼勇敢的去面對以前的事情，為什麼我還是沒有辦法去克服它？
明明都說好不要自殘為什麼每次都要刀落到身上之後才後悔些什麼。
明明知道這樣做會嚇到你剛剛認識的朋友，為什麼還要這樣去討別人的關心呢？
為什麼，許多你要那麼賤。
為什麼。

一本詩裡面說"一個人一個人都的時候都是善良的，當聚再一起時候就會變壞"

每次講這些事情都很難過，但是真的會去關心自己的人又有多少。
難道還要我在拿真心真感情去當賭注嗎，這些年來我的真心真感情都押光了。
相信人的結果都是被傷害，被欺騙。
信任別人好難，但是人又是互相的，你信任他他也才會信任你，真搞不懂，那我以前遇到的那些"人"其實不是人吧，是人渣嗎？

我是不是不該在抱什麼期待。
期待朋友會長久？
期待感情會出現？

也許我真的很適合當個刺緭。
當個永遠傷害別人的賤人來這樣保護自己。
是吧，我應該這樣吧。


總是要我開心，那麼我想反問你們，請問你們要我拿什麼開心。
總是要我不要想太多，請問你們怎樣才算不想太多。
總是說我很悲觀，請問你們經歷過這些事情你會開朗嗎。
可笑之外是不是還是可笑。

說的人永遠輕鬆，做的人永遠辛苦。
誰在乎？

可不可以不要給我虛情假意的同情，總是說著你懂我懂，那麼說說你懂少的我？
朋友到底是多麼膚淺的字眼又是多麼深奧的學問。
如果你們真的在乎什麼，那又會做什麼？
我該期待嗎，還是我該開始準備落空？




















可不可以真的在乎我。
























可不可以真心的當我朋友。



































可不可以真心的真意的阻止我很多事情？
































可不可以多給我一些價值跟被需要的感覺？
我真的很難過，但是你們真的懂嗎？