昨日，早上六時始能睡著。

沒想到，今日全無睡意。

至今，已是早上八時。

昨日做了些什麼？

跟兄長外去看自行車，只是，那些車都是我沒能負擔得起的。

為什麼我喜歡的，不是我得不到的，便是我不能負擔的呢？

好吊詭…

你呢？

夜了，已八時，那人還沒歸來之意。

我便到元朗，跟你吃一頓飯。

聽你訴說那些辛酸，那些聞所未聞的無奈。

之後，「去打機」。

其實我不喜歡到遊戲機中心來。

以住都是為了Zeta，現在都半放棄了。

但我想跟你玩玩「打拳機」。

看看我的八千七百分。

沒想到，令你失望…

但更令我失望…

那兒我看到一個故人，喜悅地欲上前、又停了。

幸好來得及。

你問我為什麼，我說是我沒想清楚。

……

嘿，你擊出破當日記錄的八千六百多，我只能假裝陶豪大哭。

很傷感啊，我總是不能放鬆，怎努力都只得八千四…

也罷！

之後，到了公園，睡在草地上，豪飲大瓶可樂。

難得這天氣能看到幾點星光…

你感嘆，我也有。

你恨她，我亦有絲絲憤怒。

我在生誰的氣？

如果心中沒有這個人，何以會憤怒？

好奇怪。

回去。

西鐵站上回憶那年那夜，不能忘記的…

我倆與無晴斌斌在那個地方，即是方才豪飲的元朗公園。

四個瘋子，唱著失戀太少，叫整個公園盡是「鴉雀無聲」、「如痴如醉」。

為了年宵挨了兩個通宵，我仍為你們唱出我最喜歡最鍾愛的一首「反高潮」。

為什麼我喜歡這歌？我從不知道，只知是最喜歡而已，就已足夠。

這樣一歌…我的嗓子就永永遠遠沉下來…

可是，我沒有後悔啊；儘管我從此未在任何人面前獻唱。

不知道原因而喜歡上，卻又不悔為之化身一炬，是不智還是浪漫？

有時，也會這樣愛上一個人，做了傻事後，或後悔或自恃，但…

同樣，想不通。

不能否認，有太多事，用我有限的理性理解不了。

也許，這些往昔美好的回憶，快沒時間回憶。

也許，我慢慢會變得現實。

因為我開始想另一個問題：金錢。

回到家中，洗澡、聽電台、聽音樂，最後關燈一躺。

除了每天必然會想的外，我居然想到金錢。

「你最需要什麼？」

之前有一個朋友說，他這刻最想要的是金錢。

一心只想著戀愛情事、愛情結晶、作哲學夢的我感到很好奇，最想要金錢？為什麼？

一直以來，我只視金錢為一種媒介，我的理論是：媒婆，總不會比老婆重要吧？(或者：媒人總不會比女人重要)

哼，現在我卻為媒婆煩惱。

也許，有了金錢，這刻我能免卻許多煩惱。

想想自己已二十有一，毫無收入。

照顧所愛的夢到底至今仍是一場夢。

想想為車子的望而生嘆，以至家庭的紛爭…

有了錢，可以買車，可以離開他們，可以成家立室、照顧你所愛的人。

難怪有人認為金錢是邪惡的。

按：只是，其實到底邪惡的還是人，而非金錢。

那麼，現在我應該怎樣做？

我的理想？是場夢或是幻想；實際的為未遇見和未出生的人努力？是實際的為金錢是奮鬥和拚勁。

以往曾面對十字路口，但我卻好清楚方向；現在我感到在原野之上，指南針壞了。

我的目標或者我的原則，有些亂了。



難題，我又開始作繭自縳？