2004-07-04 23:38:03≡ 唯e ≠ i尼

┌ 不要只說不要

無論是戀愛、工作或生活,

練習說「不」,是個很重要的溝通課程,
但練習說「要」更是不可或缺的人生主張,
清楚說出自己要什麼、不要什麼,別人才知道如何配合。
直到已經念大學的時候,個性似乎尚未脫離青少年叛逆期的她,
在家庭裡經常表現出對立的態度。
不管是父母跟她說什麼,一律回答:「不要!」

外婆說:「天涼了,加一件衣服吧!」她回答:「不要!」
媽媽說:「多吃點青菜,把湯喝完!」她回答:「不要!」
爸爸說:「客人快到了,幫忙整理一下!」她回答:「不要!」

父母的溺愛,讓她的「不要!」在家裡說得理直氣壯。
奇怪的是,這樣的孩子到了外面,反而表現得十分順從,
不敢隨便對別人說「不要!」
一個在她眼中根本就是奇貌不揚的男孩主動約她看電影,
心裡明明打死都不願意,但遲遲就是無法把「不要!」說出口,
只好用拖延戰術,三番兩次藉口臨時有別的事情而爽約。
◎可以說「不要!」,但要講究時機和訣竅
拒絕,是一種藝術,
「不要!」兩個字,說得太快或太慢,都很容易造成傷害。

另一位女孩,有個很特別的經驗。
她心中早已經有位鍾情的白馬王子,但基於女性的矜持,
不想主動示愛,好不容易,有一天在很意想不到的情況之下,
那位白馬王子竟不請自來向她表白。
「有空嗎?我想約你去看電影。」
大概是太緊張了吧!她脫口而出的字,竟是:「不──」
瞬間心碎的男孩,面紅耳赤地逃離尷尬的現場。
後悔莫及的她,像好友坦承:
「其實,我真正想說的是:不──不可能吧!
你怎麼知道我等這一天,已經等很久了。」
沒想到對方只聽到「不──」還沒來得及把後面那一段,
「不可能吧!你怎麼知道我等這一天,已經等很久了。」
就轉身逃走了。

還有一個太遲才說「不要!」的例子,也算是悲劇一件。
三年多以來,一個男人拖著一份無以為繼的戀情,
終於向對方提出「分手」的要求。
「我『不要』再這樣繼續耗下去了。」
她淚流滿面地說:「我做錯什麼呢?」
「其實妳對我真的很好,只不過我發現我們真的不適合。」
他沒有說穿,早在交往第二個月他就想分手了,
就是因為她真的沒做錯什麼,才會拖了那麼久。
◎從「不要」到「要」之中,就是彼此談判的空間

教人如何說「不要」的技巧,已經有許多專家提出建議,
例如:「不要立刻拒絕、不要輕易拒絕,不要生氣拒絕,
不要隨便拒絕,不要無情拒絕,不要傲慢拒絕。」
總之,時機和態度都很重要。
但是,我覺得更重要的是──不要只說「不要!」,
而應該學著表達「要!」
否決別人的提案或請求,當然可以直接說「不要!」
但其實對方真正想要的答案是「要!」
這兩個極端,並非完全沒有交集。
從「不要!」到「要!」的過程中,就是彼此談判的空間,
學習用「要!」代替「不要!」,會讓人際關係更周延,
說「要!」,並非委曲求全地全盤接受對方的要求,
而是代表「我們可以坐下來談談看。」
即使對方是求愛而來,你真心不喜歡他,
只少可以得到「我『不要』和你做情人,

但是我『要』和你做朋友。」這樣的結論。
無論你面對是難以配合的請求、不合 心意的追求、
或是近乎命令的要求,除了直接說「不要!」之外,
提出「我要什麼!」的實際主張,
反而有助於雙方溝通彼此的期望,得到新的共識。
◎說「不」很困難,但相較之下,說「要」可能更不容易
雖然很多人覺得,說「不」是很困難的事,
但是相較之下,說「要」可能更不容易。
不信你多觀察那些正處於叛逆期的青少年,
他們很輕易脫口而出地說「不要!」

當你問他:「那你要什麼呢?」他可能就回答不出個所以然來。
否定別人的提議,真的比較省事方便,
但要你講出具體的意見,確實得費點周章了,
無論是戀愛、工作或生活,練習說「不」,是個很重要的溝通課程,
但練習說「要」更是不可或缺的人生主張。
總要能夠清楚說出自己要什麼、不要什麼,
別人才知道怎麼樣跟你配合。
只要語調客氣、立場堅定,無論贊同或反對,都是可以溝通的開始,
不清不楚的灰色地帶,並不等同於留白,
也無助於拓寬彼此的視野,反而會拉長雙方的距離。
也許,它可以避免短時間內的衝突,

但長時期的互動,還是要靠正確的溝通。
無論青紅皂白,反正一路堅持說「不要」的人,
我會把他當成天生的「反對」黨。
永遠只說「要」的人,若不是太貪心、就是個濫好人,
我只能深深寄予同情。
我最怕碰到模擬兩可的人,
永遠分不清楚他講的到底是「不要」還是「要」,
讓我即使有誠意要讓他在相處的時候舒服一點,
都還會害怕自己是不是搞錯他真正的意思。