回家的途中，反覆聽著蕭亞軒的雨季，思緒已經飄回了十年前的那一場下雨天，我撐著傘跟她走在淡水的河堤上，抱著她，看著淡水河來來往往的人潮，那年是我第一次交女朋友．

        雖然抱著她，那時候的心理是相當淒苦，以為這樣的新戀情短短三個月就要告終，和她站在雨季當中，遠方店家傳來那年蕭亞軒的新歌－雨季．聽著聽著我跟她都留了淚，看著雨季以為我們沒有未來，我們不禁都悲從中來，然而，那時候的我們不知道，後來我們風風雨雨也走了九年．

        哪裡有屋簷能躲雨，這樣的歌詞我反覆咀嚼了九年，這樣的旋律曾經是我跟她的一首歌，那年青澀戀情的記憶．熬過了九年，卻才發現原來我們之間存在了這麼多的歧異，原來我們之間已經有了很深很深的鴻溝，這不是第三者介入就可以一筆帶過，而是分分合合走了九年，才知道原來彼此真的不適合！

        曾經我歸咎過那個帶走她的他，曾經我恨他是刻在骨子裡的，可多年以後，我卻也釋懷了，或許這不是他的介入，才讓我和她之間沒了未來．而是彼此之間的差異已經在認識的第六年已經產生．

        我忘不了那一年，我答應讓她一個人去美國一年，那一年是我和她久年中第一次沒有她這麼長的一段時間，當然她很感動，願意守候她一年，願意犧牲自己成全她的夢想，曾經一度我們已經談好要步入禮堂，就這樣互許終生，牽手走過一輩子，然而就在這一年中，她變了，我也變了！

        回來後，我們住在一起長達一年的時間，其實在這一年的時間當中，卻是我和她之間慢慢出現裂痕的一年．就在這一年過去後，她回去了台北，雖然沒有分手，但是這樣溝通上的鴻溝已經慢慢加深了，最後半年，我看不到她的人，聽不到她的聲音，她的一顆心就放在那個他身上，直到我忍受不了，在最後一通電話中，我問了她：是不是想要分手？她冷冷地回答：那就分手！

        就這樣，在完全沒有言語衝突下，我和她莫名其妙分了手，從那一年開始，我和她各過各的生活．我忘不了98年1月18日，在寒冷的冬天夜裡，我等她回電等到了晨間兩點五十四分，焦急的心怕她出了甚麼樣的意外，但是心裡也很氣苦，為什麼這半年來她都要這樣對待我？然而那時候的我不知道的是，讓她完成夢想回來後的那一年，我跟她之間的差距已經逐漸拉遠，她長了眼界，多了見識，認為我只是個愚不可昧的男人，消失了理想，沒有了衝勁，只多了厭倦和討厭．已經不再是九年前的那個我了，或許是因為年紀上的差距，她比我略大三歲，就這樣的差距，她心急了，快要步入三十歲，身旁的男人卻還是懵懵懂懂，一心只想要玩，她急了，哪有女人願意跟成天想要玩的男人在一起？確實！那年她已經二十七歲了我還只是二十四歲，在她和我母親的壓力下，我終於勉強拿起書本去報考了一間很不起眼的爛學校，想說就混畢業就好，絲毫看不出來任何的前景和未來，只知道我像個死氣沉沉的死屍，除了心還在跳，其他的甚麼也沒有了！於是她在工作上遇到了比我更成熟的男孩子，或許那個男孩子跟我一樣，都很窮，可是那男生已經知道自己該做甚麼不該做甚麼，然而我卻還蒙在鼓裡，甚麼也不在意傻傻地相信愛情可以戰勝麵包！終於，她決定不再忍耐，把所有和我之間的海誓山盟都拋諸腦後，與這個他展開了熱戀，當然！這樣的結果我是最後才知道，直到她和我之間的朋友，透過唯一的消息管道，告訴了我．

        分手快將近三年，這三年中我改變了很多，就連對我搖頭嘆息的母親，也開始慢慢對我刮目相看，認為她這個孩子總算迷途知返了．可以說是受到了和他分手的打擊，我有不服氣，也有鬆了一口氣，不服氣的是我想要對她進行最嚴厲的報復，我要過得比她更好更快樂，而且我要讓她後悔離開我是多麼的愚蠢！鬆了一口氣是起碼我不用再去念我不想要念的會計！終於可以拿起放在牆角長蜘蛛網的歷史書來看了！想當然耳，我考上了輔仁歷史系，從一間名不經傳的爛學校，還一度差點被退學的爛學生，轉到了人人稱羨的輔仁大學就讀，這樣的改變跌破了母親對我的眼鏡，更改變了她對我的看法．從過去胸無大志，行屍走肉的我身上看到了一點點改變的光輝，我開始慢慢去規劃自己未來的人生，慢慢描繪出屬於自己的那片天空和大地．雖然時間已經有點晚了，但是我起步的很穩健，在既有的興趣基礎上，我打出了自己的一片天空，在學校我編輯校刊，還連續主持活動晚會和節目，對我而言，我慢慢地活出了屬於自己的世界，不再是地球繞著太陽旋轉，我開始讓自己成為了太陽，讓自己成為了自己世界的主宰．

        在這三年當中，我不斷的改變，不斷的蛻變，我每天透過部落格舒寫自己的心情，久了，文筆也就越來越暢順，越來越活潑，思路也越來越清晰．我知道自己的目標就在前方，我只有不斷努力充實自己努力去實踐自己的目標和理想，因為我知道現在的就是為了自己的世界在生活，這是我的電影我當主角！即使以後有了人生伴侶，我還是堅持走自己的路！只有走自己的路，我才是我！