忘記那時候我多大了，我記得，在大大的曾曾祖母家有好多個房間，在大門的右方一道在我記憶中，漫長又漆黑的走廊，小小的我，每年過年回去都會站在走廊門口看向另一方的光亮。

　　走廊的那個門口上，有垂著一排用木珠子串成的簾子，由中間最高垂到兩旁，小時後的我跟著妹妹，和小叔公的兒子女兒，也就是叔叔姑姑們，常常在那邊比賽，誰會摸的最高，我記得我只能勉強摸到右邊或左邊最長的珠子，總是摸不到正中間的珠簾，看著姑姑叔叔都很輕鬆的摸到了，常常嘟著嘴說，我要長的好高好高，那天曾曾祖母出殯，將牌位移回她住的大房子，好久沒回去的老地方，在門口的時候，我輕輕鬆鬆的摸到的正中間，我觸碰的是回憶的苦澀。

　　看著她的牌位，想起了好久好久以前，那個漆黑的走廊，現在好小好窄，以前好大好大的客廳，現在擠滿了大家庭裡的人，頓時變的好渺小，抬頭看見的天花板斑剝，高高的神桌變好小，多了那新建的牌位變的擁擠，從那漆黑的走廊走入，盡頭是小時候常常玩躲貓貓、鬼抓人、紅綠燈、梅花梅花的飯廳，記得那邊可以塞的下好多小孩，有我、妹妹、還沒離開的堂姊堂妹、本源叔叔、雅玲姑姑、詠丞叔叔、舒米姑姑，走過，梅花梅花幾月開的童謠在耳邊彷彿響起，那時的我們天真無邪，沒有心機，也不去多想，沒有人會知道，現在變成了這麼模樣？

　　我什麼時候長的這麼大了？感覺時間過的好快，轉眼間，曾曾祖母已經過世了，記得上次給她送魚吃，下一刻她住進了醫院，去醫院看她，說好下次還要來看她，之後沒多久，她失去意識住進了加護病房，還記得時間很快，我感到難過，有幾次去看了她，大家在她耳邊，不斷的呼喊著她、拍打她的身子，好讓她清醒記起我們，剎那這一刻，前３天才出殯，之前常常去給她折蓮花，我不能想像無法去想像，棺材裡躺著會是曾經，在我童年回憶，大家都說他最疼惜我的那個人？無法想像我長大了，或許哪一年過年我會在回去看她，她會笑著喊我的乳名，開心我回來看她，我們說好，我要結婚生孩子給她抱，我記得小時候爸爸管教嚴厲，她雖然跟我們住常常唸來唸去，但是她總是制止爸爸手上的拖鞋落下，為我們說話，現在她在山頭......

　　滿七的時候又跪又拜，最後那一刻要燒紙房子跟庫錢給她，大家齊聚在海邊的空地，手牽著手，拉著紅線，圍繞著那一大圈的火光，燒滿了我們的不捨燒滿著我們的痛，火光裊裊，往漆黑的夜空翔去，那時的我抬頭望著夜空，想，她真的會收到嗎？是不是人死了，要背負著活著人的傷痛而走？充滿不捨充滿痛楚，和我們的思念？回程的路上我沉默不語，到寫這篇文章前，不曾流淚，想念起，淚水卻一直落下。

　　當他們將她埋下的那一刻，我沒看，我不在，若是看了，我真的克制不住自己，那時的我，只想安慰大家，所以我不能哭，我是笑笑的，不是我堅強，而是我想我必須這麼做，我回頭，原來我的過去好多的回憶，小小的時候，稍微長大的時候。

　　如今姥姥的大房子，最早有已經過世的六叔公他的一家、二叔公一家、三叔公，我家爺爺是最大的兒子，也不住大房子，這些事是自我有記憶就不在大房子的，而小叔公他們跟叔叔姑姑早就在幾年前搬了出去，那個房子只剩下四叔公跟五叔公，陪伴著曾曾祖母，少了她，大房子又空了好多，原先的七個房間，又充滿著更多空虛，我想明年過年回去，什麼也看不到，在這之前，三叔公跟大家早已經鬧開，四叔公和五叔公自以前就很愛鬥嘴，二叔公早就搬了出去好多年，很少去看到，記得連喪禮期間，鬧的不可開交，我淡淡的望著曾曾祖母的牌位，她看到了一定很頭痛，一定會覺得不捨，連她走了，大家的心依然沒有團結，會哭吧？

　　好多好多的事情我沒有想起，好多好多的回憶在心裡，她走了，心空了很多，奶奶又哭了，她承受的夠多了，什麼時候她能止住哭泣？

　　什麼時候，我們都能夠再像最初那樣，一家永遠團結？