我想我不會忘記今年的跨年。


白天在公司有同事為了趕回家看日本電視而提早下班，一如以往，我們部門因為對國外下單的關係依舊是最晚走的那個部門。隨著跨年時間一分一秒的靠近，我的心情也越來越緊張不安，這時不知道是誰提議的，潘小姐拿出一個雕花器皿，師父和其他人紛紛投錢進去，他瞎起哄說在這個特別的日子打賭男友一定會向我求婚，賭局一面倒，連那個早走的同事都打電話回來說要參一咖，我苦笑說你們輸定了，硬被逼著當莊家。


生日過後，連著幾天的低氣壓只有我自己才知道才感受得到，沒辦法跟關心的人解釋太多，因為很難過也不知道接著會怎麼做。下了班見著了面，看似沒什麼事的兩個人，氣氛還是怪怪的，連肢體動作都生硬了起來。吃過晚飯後，哈尼說他稍微冷靜了一個禮拜可以跟我談上週的事，但我突然不想面對。我承認是我做錯事，是我因為壓力亂發脾氣，但我也真的覺得我們從來沒有好好討論過關於未來的事，我覺得沒目標，誰知道在我生氣當口他其實已經決定要求婚，而我在跟他吵架時壓根沒想到他真的會想在生日跟我求婚這件事（雖然我曾經想過)，所以他無法理解及諒解我的行為，他問我是不是覺得跟他在一起很委屈？他不懂我在想什麼，他很生氣也心冷了，他想不通不知道該怎麼做，我也很難過。


誰想的到，跨年夜在他家，我們不是兩相依偎，而是在談分手。耳邊傳來他媽在前面客廳叫我們吃麵包的聲音，我那時卻是發冷颤抖，覺得自己腳軟站不起來，在這樣的日子，我得接受暫時不要那麼熱絡、暫時冷靜一陣子的決定，我沒辦法，覺得這種日子太折磨，我不知道該如何相處，要他當場決定要不要分開。他想要有轉寰的餘地，我當然也不想分手，我哽咽跟他說不了解不問不溝通就要冷靜，也許最後結果也是一樣。因為伯母在，我們乾脆就出門去外面談，那時接近跨年還有一小時，一度他叫我自己等看煙火說他不想看了，他想自己靜一靜等晚點再來接我，我問他是不是很傷心，他點點頭，說他不知道我為什麼一陣子就要發作一次。他不喜歡這樣的氣氛，可是我不肯自己留在那邊，而且因為交管車子也開不出來，我說不然一起回去不要講話，他笑我是傻子，幹麻一起走還不能講話？我笑不出來，我只想著我不想自己留在市府前，我可能明天就看不到他了，我喃喃地說為什麼不能快樂的跨年？他說他也想阿！結果，我們靜靜的等著101煙火在我們面前綻放，他讓我站在前面看，還跟我說新年快樂，然後我們默默無語跟著人群擠回家。


車子開不出來，他跟他媽留我在他家住，讓我去睡哈尼以前的書房，可是我跟他說我不想一個人待在小房間裡胡思亂想，我一定會哭一個晚上，我只要待在客廳拿著螢光棒邊看著跨年特別節目邊玩iphone，我把身子往沙發裡躲背對著他，他大概不放心拿了電腦坐我旁邊看印度電影，看到有趣的地方還會哈哈大笑。而我玩一玩就自己默默掉眼淚了起來，覺得自己真的好壞，傷了我最愛的人，我希望他一直像這樣很開心很快樂，不管我們是不是有未來。


哈尼發覺我在哭就戳戳我的腰，要我跟他一起看電影，可是我又不想讓他看見我在掉眼淚，就閉著眼睛假裝睡覺了，那時已經快三點了，他索性帶我回房間說要陪我一起睡，兩個人擠在一張單人床，互相擁抱對方，他親親我，我們用力抱緊彼此，然後我埋在他懷裡再也忍不住傷心地哭了起來。我那時只有一個感覺，一個我從小到大談戀愛都沒有過的感覺，我不知道為什麼我當時會有，就是絕望，那一刻我真的覺得被安慰了又好絕望，我們明明很相愛，為什麼要這樣？我絕對不要再傷害這個我擁抱著的人了！


這就是我的跨年夜，我哭一哭就睡著了，然後我們沒有再提過那晚討論的那些事。


雖然現在我可以安安靜靜的把我的跨年故事寫出來，雖然看似和好了，但我的內心還是有不安的情緒，我也不知道我哈尼是不是還需要時間冷靜，或許等他想通了就會覺得不要跟我同事口中的＂壞女人＂交往了，即使我可能是最愛他的壞女人。可是對我而言，這應該是一個認真面對自我的轉捩點吧！過去的感情或許也發生過相同的事，但事情過了就過了，我從來沒有真的去檢討自己，總是不斷犯相同的錯誤，依著自己的個性做自己高興的事，從來不覺得自己的任性真的會去傷害到別人，而我哈尼對我真的好脾氣，他從來不會真的要我改變什麼，可是現在我卻想為他也為我自己改變；還有，我要練習試著坦白地表達自己的需要，因為這是愛自己也讓愛你的人有機會了解你的表現。


新的一年，要努力的事列也列不完，但是心裡有了明確的目標，努力起來也踏實多了。


希望大家新的一年，也心年快樂。