命中的冤孽
今天,記錯了時間,跑到台大參加明天才舉行的研討會。
看到空無一人的會議廳時,直覺走錯了地點,而後才發現,是記錯了日期。
這樣的事件,在我生活裡,已是屢見不鮮。
我也可以很平靜地,摸摸鼻子,邊聽音樂邊散步地回去。
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對此,感到萬分狐疑。
我自認是個負責的人。但卻是對他人負責,而非對自己。對於他人的交付,能冷靜而有效率地處理,對於自己,卻是得過且過地,隨意散漫。
老媽說我是少根筋的孩子,我說,那是因為她把我的筋,生給了姊姊,搞得姊姊神經兮兮、過度矜持。
媽說,我若一個人出門,肯定會把自己丟掉,搭錯車、搭錯飛機也是極可能發生的。事實上,把自己弄丟是家常便飯,即使一群人出門,我還是會在不覺中與朋友失散。
國小一年級第一次校外教學,我便脫隊,而後跟著高年級的學生一起回學校;上大學後亦然,與室友第一次騎車到台北市區,便迷了路,一個人深夜還在街頭找路,而後只得棄車搭計程車回宿舍。
老媽喜歡取笑我,我以後一定是錯把西瓜當孩子抱走的媽媽。
讀書時,平均每兩天媽媽得跑一次學校,幫我拿遺忘的直笛、運動服、午餐費、便當,等等點點。
我不喜歡手上拿東西,也不喜歡戴東西,書包提包背包便當盒,不知丟了幾回,手錶也留不過三個月,老媽與情人送的戒指項鍊,早不知擱哪去。
他曾說,結婚時,買個玻璃戒指給我,反正遲早會弄丟。(我不置可否,戒指只是形式,更況,它鐵定會不見。)
相對於生活的散漫,思想卻是馬不停蹄地運轉,感受太多、太細微、太紛亂。
想得太多、太快、太複雜,往往難住了自己。顧忌太多的責任與義務,且經常過度詮釋與解讀。
我願意相信,別人的謊言,但對自己,卻很難說服。習慣性地去成全他人,一再地退讓,左右為難地夾隙裡掙扎著。
那些笨事,幸而只勞累了自己,而未耽擱他人。
而那些深沈的思緒,也只難為了自己,而未拖累別人。
每每做了蠢事,都在想,這應已是底線,不會再更蠢了,但每一次,我都讓自己驚異,原來,還沒到底。
我甚至相信,有一天,我會被自己的笨行為笑死。
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每個人的命中,都有個生來治他/她的冤孽,對於他/她的冤孽,恨不了、也無法斷絕,只能不斷受其磨難,終將把債償完。
今天,忽有瞭悟,我就是自己的冤孽,我的出生,便是用來整治自己的。
猴子還好吧?猴子是誰.曾經?是有了結果沒?
~~愛就是佨容、接納、只要關心妳的人可以接受
就是很可愛