好久沒有整理自己，當妳上次提出這個疑惑時，我只是訝異把這裡當作寫短信的地方了，然後很自然地寫下發生的事情和經過，沒有多想，就只有純粹於我的生活；
很不擅長這個舉動，所以這篇看起來有點像硬湊，不過那不代表我正在敷衍或隨便帶過，妳可以想像我一臉嚴肅真誠地看著妳這麼說，雖然極有可能會被妳打一頓後說我好噁心；
晚上是適合深思熟慮的，然後妳應該猜得到我現在放著誰的歌曲，她和張懸那種空靈感其實不同，但我能讓妳知道在遇見妳前，我是靠什麼讓自己平靜，這是一種偏好不是習慣，聰明如妳，一定能區分兩者差別吧？而我正在為了下一句該做什麼開頭，咬著指甲思索...

在猜什麼呢？
對還有一年半的我能猜未來的工作，或是去向？
偶爾會覺得不公平，但其實我從沒深入了解為什麼哥哥在一踏進社會的第一步就能找到待遇和薪水不錯的工作，沒有證照，沒有英文能力，就憑藉著他大專學的機械電子概念，穩穩當當做了半年，

"哼，運氣真好。"　

不瞞妳說，我小心眼到了一個極致，基本上對他根本無須客氣，在他愉悅的神情地向我們宣布這消息時，心裡冷不防的悶哼一聲，當時是這麼想的，如果他這樣就行，那我也不用太努力就有工作，只是突然想到他曾經向我這麼抱怨，爸媽的行為讓他覺得受到委屈，他們總是比較向著我，疼我寵我，因為這樣，所以我不能理解妳在家受到的待遇讓妳感覺多糟糕，不明白，所以只能輕聲安慰，卻找不到任何詞彙。

對於一段時間裡，我擁有什麼失去什麼還不是分得很清楚，甚至失去的範圍比當初想像得還要多，或者從來沒想過會失去，好比以為進大學能找到一群很棒的朋友，可以一起瘋狂度過大學生活，高中的嚮往到現在也應該幻滅了，的確是破的差不多了，時間一直在走我不知道能抓住誰，只好假裝不在乎，不關注系上任何活動。

我懦弱的要死，

沒自信，躲到網路上想打字，發現好多人的文筆很棒，才敲出幾字就又被我按Backspace快速刪除，我不想和其他人比較，可是一但比起來，每個都半桶水的自己什麼都輸，
拍不出好照片，找藉口說我只想單純地紀錄我看到的美麗，
寫不出好文章，找理由安慰，只要多看點書就能補充墨水，
從小沒人這麼教我，但我卻學會編織各種明明不合邏輯的理由和欺騙，騙自己也騙別人，自己倒是很容易就過關了，但在其他人眼中我根本無可救藥，只能住在為自己編的溫暖的巢，受不得一點風寒。
妳和我聊起星座，妳遇見的他們都有專長，下廚，音樂，文筆，跳舞，但妳對天秤一點印象都沒有。妳這麼一說我才發現我真的什麼都不會，從來沒對一件事抱有長久熱忱的我到底會專精於什麼？既不想當攝影師，連小時後夢想的作家也漸漸失去該有的熱量，想組團當吉他手，鼓手甚至作曲者，卻對前途一片迷惑。

如果沒有改變，那我真的活著嗎？

習慣和一個或一群朋友保持一種不近不遠的距離，在平常各自忙各自的生活中，突然想起才聯絡的他們，是我所熱於維持的關係，以前覺得這麼做多孤單阿，但我卻利用之間的空白想念她們，不知道什麼時候開始不太交心了，漸漸不擅長和他們抱怨，還好，我還記得一些純粹，乾淨而清晰的回憶，和他們擁有過的這些，

也謝謝妳出現，督促被動的我別忘記打字的感受。

不希望因為冷，也跟著冰凍了文字，之於我，在佛羅里達州和台灣平地還沒下雪前，世界末日都還不算到來，即使遇到太多令人無法勇敢的人事物，我也想堅定牽著妳走，試著不抱任何負面情緒和跌跌撞撞想預知未知的以後，想看著妳笑，想要讓妳給我力量，而深切地相信，珍惜和積極不是與生俱來，需要學習和長時間理解體會，再深深崁入左心房某個大房間裡。

今天沒有適量的交談，些許不振，回到家後妳做了什麼？有吃東西嗎？還好妳平安到家了，至少我能想像妳站在一個屋簷下而不是毫無遮蔽的路旁，深深想念。