在墾丁待了一年四個月
在金灘待了也要一年了



最近
感覺到內心深處的我一直跟我吶喊
我不想做了我不想做了

見識到了社會的黑暗面
見識到所謂的拍上司馬屁　操




可是
公司還是有我很喜歡的同事
讓我很捨不得走
如果沒有他們　我可能做不到我滿十八

我討厭及害怕公司的程度
真的很誇張

只要我一放假去台南找寶貝時
睡覺都會狂作惡夢然後還說夢話







記得有一次　睡到一半朴然爬起來
一直大喊很煩很煩　寶貝醒了　問我怎麼了

我跟他說＂不是那首歌＂什麼之類的
然後吼了半天　自己哭起來
我在店裡常常要放歌　然後機器很濫會亂跳
沒想到居然作惡夢


還有一次　我跟寶貝都在睡覺
他轉身過來從後面抱我

我卻很兇的跟他說＂不要鬧了好不好　我單很多耶＂
哇靠　我自己都不知道耶
那時候我天天佔吧檯　但是那不是我的興趣
天天都站的很痛苦　　　　幹阿

還有很多因為壓力太大而作惡夢說夢話的事情





然後常常看不慣公司那些只會出一支嘴的賤人
或者是只會說別人不對　自己卻不檢討
還有整天只知道瘋狂拍馬屁
瘋狂說自己身體哪裡痛哪裡又不舒服的人
還有以為自己是老闆還擺出大小姐樣子的老女人


打到這段　自己看了一下　又開始火大了
在金灘　讓我感覺很像在當兵　




常常在想
我到底要面對＂金錢的壓力＂還是＂真實的自己＂
我要賺錢
我要負自己未來的學費　生活費
我不要靠任何人的金錢支援

但是我又做的很不開心
如果從新找工作
一切都要從來　一切都得重新學
還有薪水也要重新算





總結　
現在我的年齡　我的狀況
必須逼自己去面對金錢的壓力
只好硬著頭皮　每天去打卡　
ｆｕｃｋ我好沒用

我好不想做　我好想要什麼都不用擔心
我想跟普通的學生一樣
噢幹　　　我都要難過了







說了一堆
我今天還是會捏著機機去上班
如果我有機機的話

噢　毛驢阿
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