2018-09-10 04:19:54imamqm6eeqaw

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不想被情緒勒索?專家教你3技巧,在情感中設立界限

【華人健康網圖文提供/遠流出版】以下,三個在情感中的共通觀點和技巧,教給大家:

三、設立界限,是限制自己,而非限制他人

前面大寶寶的例子中,假設他現在就是會亂丟衣服,你就要跟他講:「我希望你可以為了我們共同的居住品質,收好你的衣服。假設你覺得有困難,那我們是不是把我們的東西都分開來,你的物品就放在你個人的空間。而在那個空間我不會干涉你。但在公用空間裡,就要共同維護。如果你還是在公用空間亂丟,我那天也不會煮飯。」

有時,我們需要找到對方的痛點,有的人痛點是飲食,有的人則是自己的生活作息。而當我們設限後,就需要為自己確實執行,並且堅守自己說的話。

「如果你沒有做這件事,那我就不煮飯」像這樣子的設限,有著大寶寶心態的另一半,一定會繼續試圖突破你的底線,讓你受不了,逼迫你放棄,或者他會反過來說你不負責任之類。因此,你必須貫徹到底。當他又亂丟東西,你不能去撿,就讓它亂。而你會覺得,這完全在挑戰你的極限。那要怎麼辦?請思考看看,除了不煮飯,還可以怎麼做讓自己舒服些?是不是真的要離開幾天,讓他知道伴侶不在有多麼可怕?

我們必須透過堅持與執行,來增加我們的話語以及在關係中的分量。我們限制自己待在這段關係中,也限制自己像往常一樣對關係付出,對方才有可能真正學會為這段關係著想和付出。

當然,在堅持後也要懂得知足。設立界限有時都是我們忍無可忍了,要很小心自己的態度,當另一半東西稍微整齊一點,有時候你還是看到他哪裡衣服沒摺好,就說:「你這裡還是沒摺好啊,不是跟你講過很多次了嗎?」他已經摺了,但你又開始挑剔、不滿。這時,我們要提醒自己知足,正向強化他已經在改變的行為,這是非常非常重要的,所以最好不要在我們怨念太深時才開始設立界限。否則,他好不容易已經做了一件事,又被你的指責打回原形。

設限是限制我們在關係中的付出與投入,並不是控制和逼迫對方改變。當我們觀念和方向錯誤,便無法達到我們真正要的結果。

本文摘自遠流出版《關係界限:解決人際、愛情、父母的情感糾結症》

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女童智商130成績卻不好 原因竟是

大陸中心/綜合報導

浙江一名小學三年級的女童,因為學習成績一直不理想,讓家人相當擔心,在開學後不久,聽說一家醫院新開出了學習困難諮詢門診,於是抱著試試看的心態帶著女兒去諮詢,沒想到結果竟讓家人大感意外。

▲示意圖/PIXABAY

據陸媒報導,小娟(化名)在杭州城北某小學上三年級,學習成績總是穩穩地處於全班中下水平,父母看著卻只能乾著急。開學不久,父母帶小娟到附近的醫院去看「學習困難諮詢門診」,沒想到在測驗中,小娟的智商是130,完全高過許多同齡孩童。螺紋保險套

在測智商后,醫生又為小娟做了注意力、視聽整合等一系列專業的檢查,然後又向老師和家長詳細了解到日常表現。老師反映,小娟在上課時看起來端端正正地坐著,但並沒有在認真聽講,有好幾次點名讓回答問題,她就像沒聽到一樣,要等同學提醒了才緩過神來。最後得出的結論竟是孩子患有多動症。醫生表示「患有多動症的孩子因為不能好好集中注意力,90%以上學習成績都不好」。

醫師強調,在多動症的識別上,幾乎所有的家長都放眼於學習成績,通常是到了三年級左右,看孩子成績還不樂觀才去求助醫生。事實上,多動症的發病年齡已擴大到4至18歲,只要家長和老師多注意觀察,有的孩子在幼兒園大班就能被發現,這樣越早干預效果越好,甚至可以不用吃藥只給予行為矯正就好。

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