是阿 總是感覺自己很奇怪
但是總是不知道點在哪裡

為什麼會感覺自己奇怪 連這個問題我都感覺很奇妙

不過根據多年的自我反覆思考
我好像擬出一點點這麼的頭緒
或許童年 真的受過什麼刺激 還是受過什麼傷吧

以往的我 小時後的我 很多事情很有印象..
以前我很愛自己 我也很積極 很有一些想法的

但是 曾幾何時 某種奇怪的狀態越來越嚴重
我搞不懂
為什麼我的記憶有斷層
我很多時間的事情 記不起來
甚至對時間沒有概念

我對於時事 無法和我的生活做時間連結...
過了都快十年的新聞
我以為才前兩年發生的事

到底
我的時間
被誰偷走了
到底
事發生什麼事了

我好想回到我個過去
去看看
到底發生什麼事了

還是到底
是誰躲在背後
掌控我的人生

是不是
其實只要那個人
按一個按鈕
我的人生
就會突然停止

是不是
其實身邊的人
和我所經歷的一切
都是這個人的安排

一切都感覺虛假不真實
但是
看著身旁的人生活著又好像一點都不假
那感覺 乎遠乎近

寶貝說 我的觀點我的看法都跟別人不同
她對我的了解都快要可以出書了

我感覺到她的不耐煩

可是
到底這些不耐煩是哪裡來的
我的不同
到底是哪理不同
為什麼
我不能像一般人一樣
和大家
打成一片
為什麼
總是被欺負
為什麼
總是被討厭

國小的時候是這樣
國中的時候情況有好點 但也遇過
高中的時候 我根本就想逃離那個地方
但是哭的滿臉淚痕 打給媽媽 媽媽卻不理我
我不知道她要訓練我到多獨立
我只知道我已經撐道撐不下去才打給她求救
天知道 我有多麼的ㄍ一ㄥ
我會再上課時間 明明有校車接送的狀態下 叫妳到這麼遠的校區來接我
妳不明白我心中痛苦嘛
掙扎了很久
去辦公室借了電話
打給妳
結果卻被拒絕...

我忘記那時候我怎麼解決
只是絕的心突然更碎了
我好像躲到哪裡失聲痛哭了一番

到了大學 最自在快樂的時候
大概就是剛考上大學 自己充滿自信的那時候
也因為之前要準備考大學 所以每天專心唸書
真的考上大學的時候 瘦了不少
身材不錯
而且才上大學 就跟金在一起了
多重的好事發生下
那陣子的我 大概是非常開心然後輕鬆的吧

在這之後 開始歷經和他的不順 無法言喻的痛苦 然後提出分手
然後 家裡經濟問題 然後媽媽也有點精神不定
然後我開始一團混亂
開始課業越來越遭
越來越無法面對壓力...一緊張就什麼都無法處理...
最後變得越來越不在意...
後來遇到了她
原本以為是解脫
遇到了一個可以依靠的人

結果 卻是 個誤會
先是扯我耳環 硬把我身上的女性物質撤除
再來和t和男孩們過份的親密
卻和我說只是朋友
最後...無限制的精神暴力 性愛暴力..
有天
我真的覺得我崩潰了...
無法繼續了...
我真的覺得好想死...

我走到了和平醫院

每次再那來回踱步好久
有一次....
我終於走進去了...
但是是孤單的進去

那種感覺
好恐慌

可是
又如何呢

人生總是這樣
需要自己去面對
就算 我覺得我不同
就算 我真的有病
那也是這樣

因為
這就是人生

也因為
這是我的人生
我不知道為什麼
被大家孤立著
被大家討厭著

小學 國中 高中 老師都一樣
大學時候 日文老師更明顯...
全班都愛 惟獨對我 恨的牙癢癢的
但是
天知道
我很認真在學習我愛的日文
我很愛這堂課
回家也用力複習 朗誦
充足的準備我的對話

可是呢
隔天我卻因為過度緊張
又開始腦筋一片模糊
又開始血液無法流通全身
臉部應該扭曲
這時候還沒開口 老師也抱著不信任的態度
嘲笑我 看輕我
我好難過

為什麼

明明就是我很喜歡的課堂
明明一開始這是我很喜歡的老師
我還為了這堂課
付出比其他課多的心血汗 時間還有熱忱

可是 連有次上課 我非常專心在聽老師講課
但是就是習慣性動作摸耳朵
這個舉動
引起老師大大的不滿
老師一看我摸耳朵
以為我分心
她大聲的斥責我
要我回答她剛剛的問題

為什麼
我還是不知道為什麼
這一切到底為什麼

我到底得罪誰了
還是
我根本看到的世界 我理解的世界
和大家不一樣


這種感覺 好恐怖