我剛剛大哭了一場

哭到眼睛整個紅掉鼻子整個塞住不能呼吸



但是沒有哭完

我知道

我硬憋住

沒有哭完

這十五年來的

沒有哭完









哭不完啊

怎麼哭得完

我從來沒有盡情的放聲大哭過









我好累

好痛苦

小學三年級時我想自殺

但是我很孬啊很沒種

不敢用力的劃下刀子

苟延殘喘的活到現在變成了廢物









一定看不出來吧

好好笑

我平常這麼好笑這麼幽默

笑聲那麼張狂

誰會知道我心裡這麼想









我媽也哭了

哭一點點

雖然我今天性格這麼扭曲活得這麼頹廢都是她造成的

是她　是這整個家庭

是這個看似完美無缺實則千瘡百孔的好幸福的家

但我知道我還是愛她　雖然我也很恨她

我們都不健全了

一點都不

我的心　我的腦子

傷口永遠都在

永遠都淌著血

好不了









到底要怎麼做

我其實能夠理解一些罪犯或是精神病患或是受害者

在警方　或社工人員　心理醫生　詢問時一律保持緘默的行為

就我覺得　我覺得

可能是因為

他們知道

怎麼說　怎麼說

也不會有人真真正正的了解

這一切的恩怨

其實

他們自己也不了解

心裡很清楚

但是根本無從說起

也明白

這些問題

永遠解決不了

解決不了

解決不了的









我的人生還能夠怎麼辦

就這麼過下去啊

我沒什麼在乎的事物

也沒有不能失去的

我什麼都沒有

還能失去什麼









她叫我要振作

人生是我自己的

我還有很長的路要走

她知道她錯了

知道她把她背負的十字架轉移到我身上成了枷鎖

她說了好多聲對不起

我一直哭　

一直哭

一直嚎叫著

聽著她的對不起

但是已經來不及了

傷害已經造成

我跟我妹都這麼大了

永遠也不可能復原了

我能夠理解她為什麼要這樣對我

我知道

是因為她受了痛苦

但是我無法承受啊

我撐了好多年

好多年

我真的

好累啊









她叫我要作全新的自己

我不敢想我做不做得到

這樣的日子過慣了

要我突然回到以前那麼認真活著的感覺

成了一件好難好難的事

好難好難

我不敢想

不敢想以後

每天都這麼活著

未來的事

都不去想

































全新的自己

眼淚能不能沖掉舊的我