昨晚睡前和寶貝聊了好一會的電話

以往寶貝很容易想睡　所以通常都是她先喊累　我們才掛上電話

但昨晚我們不知道聊了什麼　聊到自己的前伴

突然我們都精神來了　一直聊…聊了一個多小時

我們都說了好多有關以前自己和前伴在一起的事情和當初為何分手

寶貝說我和她的上一段很像　都是因為彼此個性不和　才會走不到盡頭

寶貝說　原本她以為兩個人在一起沒什麼合不合　喜歡就好

但後來她發現　兩個人的個性很重要　如果真的不合　早點分手還比較好

聽到這裡　我心裡很多ＯＳ

雖然我和前伴也是因為個性太不合

但我和她是因為彼此太相愛　太在乎對方　所以才不能自己

常常無法控制自己　只因對對方要求愈來愈嚴苛

那是愛在作祟



因此　假使讓我遇到讓我很愛的人

即使個性不合　我還是不會輕易放棄

因為那是我愛的人呀　如果他為我而改　那我真的會很感動

如果他依舊　那他還是原本的他　還是我愛的他



但在當下　我沒有說出我的想法　可能我覺得也沒什麼好爭的吧！


後來我說到前伴對我也有很大的影響

如果不是他　我還是廢人一個吧！

我很感謝他　很高興能夠認識他

話還沒說完…


寶貝馬上插話…！＠＄＠＃＄！％＄






說了一堆後　我流了眼淚

我不知道為什麼我要流眼淚

有時後　他說了什麼和我前伴有關的話　或是和他前伴有關的話

我都會不禁流淚

但我沒出聲　他也不知道

只是等他說完了之後　他才發現我的安靜

似乎發現自己說錯話的寶貝　突然像個小孩一樣的向我道歉

但我還是在流眼淚　安靜

這次換我告訴她　我累了　想睡

寶貝要我繼續說剛才沒說完的話

我告訴他　我不想講了　要睡了


他要我不要不開心

我說　即使不開心也要睡啦


他冷下來說　那他就一個人不開心發呆好了

我也同意了　（因為我不想聽見他的聲音）




「忍耐　包容」是我在他身上學到最多的東西

我知道這兩者到了一定的竟界　一定會爆發

但我就是想知道　就竟要到什麼時後我才會真正爆發？

我對他的極限到哪？



對他　我真的給了最大的耐心和包容心


我完全沒管他　完全沒限制他任何事



他想睡　我讓他睡　即使我多有精神

他不上課　想待在家　我也不逼他去上　即使我有多氣他不認真

他玩遊戲玩很久　隨他玩　看要玩到天亮也可以　即使我有多擔心他的身體

他和家人打麻將到天亮　我幫他打氣加油　即使我不希望他賭錢

他為了看電視想專心　不想講電話　我讓他看完為止　即使我有多想和他說話

他不喜歡我念他　我會安靜　即使全都是為了他好

他衣服亂丟　把床淹沒　我不會說他髒　因為我知道他不喜歡我說他髒

他和以前的伴出去　我要同意　即使我有多生氣

他和我說電話　我永遠都要開心的　活潑的　笑笑的　不能有一絲不開心　因為這樣他也會受我的影響不開心　即使我有多不快樂



有沒有很自由？



這是你希望的嗎寶貝？



我不知道這樣的情形能維持多久

但我承認我慢慢的在習慣這種方式

遇到不開心的　我只想忘記　我只想逃避

因為我知道　我要是愈在意　只會愈讓自己痛苦

若哪天不行了　我會爆發　接著他若不改　就是我決定分手了







…









以上！














明天要考一堆英文　看不玩…煩！