昨夜裡和室友姊姊聊得過晚，以致今天早上聽到九點多鬧鐘鈴聲響時的心情，是極其掙扎痛苦的。一方面想繼續賴床，一方面心裡卻有個聲音催促著我得趕快起身---今天可是有「要去醫院」這麼重大的事情的啊！到底敵不過時間流逝的不安，磨蹭了二十多分鐘，我終究是起床了。

我的喉嚨不好，從小時候起就是這樣，每回感冒，一定先由喉嚨開始作怪。不僅說話時疼痛不已，咳嗽的時候，更是常常叫我痛苦得想把喉嚨丟棄。數天後若病情不見起色，病毒便變本加厲，原有的純淨音色被打敗退場，由勝利者超級恐怖沙啞音囂張跋扈的佔領我的發話區。每當聽到異常難聽的聲音出自我口，我總是會沮喪得無以復加；我一向認為變成沙啞聲音的我，就如同變成了個十分醜陋的樣貌（這樣的想法根深蒂固存留在我的心底）。可怕的聲音會一直纏著我不放，直至病癒，單一模式行之有年。

當然我對喉嚨並沒有好到哪裡去，因為喜歡自己的聲音，我總是特別愛說說唱唱，愛吃辣辣的食物，頻率之高，也難怪我的喉嚨要罷工。

我終於決定去看病。

去年十月底，我曾懷著忐忑的心情到台大就診（家附近的耳鼻喉科診所醫師特別推薦），首先為我檢查的是一位年輕醫師。檢查耳鼻喉部位是很令我感到恐怖的一件事（我很怕醫師的一不小心，我的耳朵鼻子喉嚨就此毀了），尤其是我對醫師並不具信心的時候（醫師看起來太年輕了嘛）。不過這位醫師非常體貼，雖然沒有很豐富的經驗（的樣子），但也同樣沒有某些名醫生不把病人當人看的跩跩態度，感覺他是存以與病人站在同一線上的同理心。我跟著他的步驟，以及誠懇有安全感的笑容，一步一步撤除了心防，漸漸地放心由他檢查。雖然接下來我像白老鼠般讓主治醫師當實驗品，在一群人面前被要求嘴巴張大，舌頭拉長，發出伊伊嗚嗚的長音，以醜到不行的樣子供大小醫師們研究討論，雖然覺得很丟臉也有點介意，但那次經驗還是讓我對大醫院有了不同以往的體會，我認為大醫院裡還是有懂得病人情緒的好醫師的。所以心理建設了幾個月，喉嚨照例痛到不行時，我又去複診了。

然而今天，我老是有著事與願違的不好預感，從整裝、等公車、到抵達耳鼻喉科待診，沒有一件是順利妥當的。我一直懸浮於這樣焦慮不安的心情中。

這次可真沒有上回的好運氣。我自始至終沒有再見到那位體貼的小醫師（連一句謝謝都沒機會說了），主治醫師也忙碌得無暇顧及我。為我看診的是一位全身被白布套住的醫師（我一直無法知道他的姓名）。他很快看了我的喉嚨，認為我既無長繭又沒有長腫瘤，只是天生喉嚨差，只是小小的發炎，實在沒必要來就診。他說話的語氣略顯不耐，態度亦有些不佳。我不喜歡這種被輕忽的感覺，讓我一點安全感都沒有，他讓我覺得自己是個沒事找事做的人，又或者是個神經兮兮太過的人，總之，我來就診彷彿是件可笑的事。

一時間，我對大醫院的觀感又恢復如往昔。因為，我今天遇到的，是這麼一位不懂得病人情緒的醫師呢！即使他後來再補述，說我的喉嚨天生如此，損壞率比別人高，能不用時盡量不動口，還說可以幫我排復健日期爾爾，都不能改變我對大醫院的壞印象了。

帶著不小的失落感出了院門，不安感覺已經消失，我試圖沈澱方才在院內累積而成的一股悶氣。附近二二八公園裡正熱鬧的紀念著死去的人們，來往車聲隆隆；我則在下著雨的路上，一個人緩緩的走著。

再也不去就診了。

我如是想著。

PS：記於一個人的麥當勞，二二八日。

★我喜歡孫燕姿的“壞天氣”。