生活上出現了問號，關於自己的年紀。

與家人好友一次次的對話中，我對廿六歲這樣一個數字產生了驚奇。「已經廿六了」，或是「只是廿六」，成為我們日常用語中頻繁上場的句子。「有沒有可以結婚的對象」更是站穩了認定一個人是不是有未來的標準。我交不出一個可以結婚的男人，就被打入了「異端」的牢籠，除非奮力跳進婚姻的圈圈內，否則從此不得見天日。

真是莫名其妙。

廿六歲，不就是一個很棒很完美的年紀嗎？我們累積了一堆好的壞的喜怒哀樂的經歷，成為廿六歲的自己。儘管只是一個小老百姓，可能這輩子不會再有機會成為小時候常誇口要變成的人物；但是，我們也不必再像小男小女時代，跌跌撞撞還外帶多愁善感、悲天憫地的。能夠有自己的意見和主張，當一個「年輕」的大人，為自己的衣食住行隨心所欲的打理；能夠一步步成就自己小小的夢想，又有體力上山下海到處玩樂。我們是社會的主流啊！這就是要好好做自己的時候。於是在喝著茶的下午，或是在疲累工作後的小小空檔，對於意識到自己是廿六的黃金年紀感到無比的驕傲。

我以為該是這樣的。

可是在享受近一年紐約時光後，回來面對的感覺到的，還是那丟不開的行之有年的黏漬。我是這麼好好用心地生活，雖然不會再隨著年紀長甚麼新的專才，但也是努力吸收新識見、培養更樂觀的心懷。我為這樣的自己感到滿滿的滿滿的感動。不過，這些東西在他們眼中是如此的微不足道。他們感受不到我豐盈的人生體驗，也體會不出我散發的幸福光采。對於立足於不同的天空而擁有的快樂與驚嘆，對於制式外的精彩篇章，他們不想不看也不聽聞。

面對老人們的叨唸便也罷了，到底是一條深不見底的鴻溝橫隔著我們。雖然我還是再三試圖告訴，「找一個人嫁了」這件事並不能讓我感到多期待；如果這人不是我所愛的，我恐怕會過著更悲慘的下半生。然而他們對於幸福的體認，很顯然是與我不同。他們乖乖從了這個社會四、五十年，只知道要結婚要生子才是對的，才是做為一個人應該要負的責任。至於愛不愛、快不快樂，他們並不在意，也不是十分的關心。

既然不能扭轉彼此的認知，便就選擇退一步，尊重陪了他們這樣久的觀念。我於是不再爭辯，反正是說不清的；可是對於朋友們也覺得這年紀應該要趕緊找個人結婚，我卻是感到相當不明白。

我們比上一代多了的新觀念，在這節骨眼上，居然一點也使不上力；尤有甚者，大部分人竟都跑去站在另條線上。儘管並不同意，但好些廿六歲人在這個年紀，就是跳不出這制式的枷鎖。尤其在參加了朋友的婚禮後，內心的慌亂更是無從管理，只想趕緊也找個人結婚，堵住「關心者們」的嘴巴，也堵住自己心裡最深處那道源源流出的不安。

想婚並沒有甚麼不好，但只是因為數字的變化而成全的婚姻真的好嗎？不能清楚自己想要的是甚麼，這樣結下去的婚姻真的會幸福嗎？還是婚嫁後，就該認命，就該順著這個所謂安排好的人生，無所謂快不快樂的過下去？我也希望自己找到一個相知相惜的人，可以攜手共渡一生。卻不是因為年紀到了，就應該跟著大家一樣走進婚姻，茫然過一輩子。

我實在很不喜歡身旁一堆「趕快找個人嫁了」、「這個年紀就是要結婚」等等沒營養的話題。雖然不懂為什麼跟我一樣年紀的女性同胞，會如此焦慮自己在這年紀沒結婚，雖然對著貧乏的嫁娶話題感到無聊又不耐，我的廿六歲，就是要好好堅持所想，不會因結婚而結婚，而且我要持續快樂。這樣的我，在遇見對的人時，才能也如單身時候一樣的幸福。

我喜歡周杰倫的“安靜”。