2019-03-04 17:06:51萬格格
活著的意義
二哥去看極光了。
我卻沉浸在家鄉的春光裡。
同一張明信片上的風光，可能是某人不遠千里的追尋，也可能是另一人日復一日的尋常。
本來今天應該要回去上班了，昨天卻又丟了一星期的假單。
我還沒有準備好，也許真的很不想回去吧？
從高雄回來後，時不時會想，是不是讓誰失望了呢？
之前講了那麼多，最後不也是踏不出舒適圈嗎？
也會想，自己是不是真的太不知足了呢？
或許，也有誰因為這個選擇而感到安心？
為什麼，自己做的人生決定，要在意別人失望或安心呢？
是不是，我們要為自己活，也要為別人而活？
二者不必然是衝突吧？
這幾天，看了一部韓劇《最完美的離婚》和一部電影《縮小人生》，感觸良深。
昨天，與母親對談，她問我，知道她當初為何選擇嫁給父親嗎？
我說，記得啊，你已經說了好多次，他騙你，結婚後會常常載你回去看生病的外公啊！
母親說，是啊，那你知道等到外公病重時，他不讓我回去，還說了什麼嗎？
我認真回想了很久，搖搖頭說，我沒印象，也許是忘記了……
母親說：他說，何必急著回去？等死了再回去也不遲。
我：講這是人話嗎？
母親：是啊，我沒有特別去想，可是，幾十年過去了，卻怎麼忘不了……
我：這麼傷人的話，誰有辦法忘記？！
母親：但他好像不記得自己說過這種話了。
母親的聲音，聽起來有點哽咽，我沒有轉頭，但希望她是真的哭了。
母親是那麼堅強，除了參加喪禮，我幾乎沒聽過她哭泣。
可是，她明明是那麼善良的人，善良到簡直傻氣，有時還令人生氣。
不要這麼堅強好不好？不要這麼善良好不好？我很怕，很怕自己跟你一樣……
二哥住加護病房的時候，我哭個不停，母親反倒勸我，別哭了……
我不解，我憤怒，我大喊：媽，你為什麼這麼冷靜？你應該很擔心吧？你為什麼不哭？
母親沉默了很久，淡淡地說：哭有什麼用……
明明很受傷，明明很痛苦，卻不懂得依靠旁人的方法。
這叫人多麼心疼？
我不想變成這樣，我是不是也變成這樣了？
還是不一樣的吧？
至少，我很愛哭。
生氣會哭，悲傷會哭，不知道是本來就如此還是因為生病了。
總之，我現在很愛哭了。
哭也許不能解決問題，但可以稀釋痛苦，有時也提醒了旁人，幫幫我，好嗎？
不管未來如何，請了近半年的長假，我不覺得枉然。
不論是自己的成長，或是對母親的陪伴，我都覺得很有意義。
應該，很多人覺得奇怪吧？
我幾乎可說是個堅定的不婚主義者，卻對婚姻和親子關係的議題相當關心。
也許，我想了解的，是自己與母親吧？
我們為什麼一樣？為什麼不一樣？
關於選擇，關於負責，關於陪伴……人生有很多的功課，答案會一改再改，至死方休。
也許，這就是，活著的意義？
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