抽菸 喝酒 罵髒話 很正常的一個人

我呢 很自私 很多人看不出來 嗯...反正這不重要

我的自戀,也隱藏的很完整

然後

我極度戀家,用極度來形容一點也不誇張.雖然大家看我天天留連在外,這個呢!是我不想說的原因,所以...也算了

我常常有讓人不能理解(或諒解)的作為,但因為我的不想解釋,所以就變成一個怪

大家覺得我對愛情看的很重,嚴格來說.....是的

但是愛情跟生活又是不能混為一談的,他們是完全獨立的個體.拜託請不要把他們攪在一起.

也不要問我哪個重要.沒有了熱量,有水也活不下去.

一部分的人說我太感性,少部分的人說我太冷血.

其實我只是矛盾,這個答案夠清楚吧!




她曾經帶著審判者的眼光說我幼稚,但其實我只是不夠成熟,反正幼稚沒有不好,何況我也覺得她也挺幼稚.哈!

常常在某根煙之後,我自以為的可以戒煙了,我很厭倦那樣的感覺,這是真的

抽MARLBORO涼煙總是讓我心情超級低落,抽維珍妮的時候總是好一點,後來我莫名其妙的買了一包MARLBORO LIGHT

MARLBORO LIGHT 總會讓我的肺超滿,但不是滿足的那種滿

不要再問我為什麼抽煙,沒有為了什麼.怎麼可以那麼不懂我的行事作風?

很多事情,不想解釋,是因為沒有原因.....這句很重要,它不是廢話!

你對我重不重要?這個問題不是一個好問題,因為就算我的答案是肯定的,但是你又怎麼能確定?

我對你重不重要?這個問題也滿爛,就算答案再肯定,我還是只相信我的直覺




我很有原則,但是原則的第一條就是,我其實還滿亂七八糟的

亂七八糟的理不清很多事情,然後就自以為的叫做隨性

有時候沉迷在深夜後的一縷輕煙,有時候嫌長夜漫漫,人生也抵不過如此漫長

想那麼多,搞不好只是無病呻吟,哈

其實我挺簡單,太複雜的人才說我複雜.

不想想或許我只是個想要在早晨時醒在男人臂彎裡的女孩,怎麼會以為我盡是個愛享受孤獨的人?

愛自由的我是他們所不見,也見不到的部分,太多人自由的定義和我不同,沒必要解釋.

每個人有自己的定義,我不想捲進他們的定義.也不想他們捲進

常常我是個訴說者,但說了那麼多總是疲倦,依然他們摸不出重點,或許是我太笨拙

老說我和朋友的關係太疏離,但是沒有話說的時候,我還能怎樣

沒有能力分享我的孤單,那麼請不要要求坐在我的對面微笑,我承受不了那樣的甜美




我的腦中常常有著片段的情境,輕輕的跳躍.這是我不願分享的部分

它很乾淨,所以我不想褻瀆.請原諒我的自私.或許就是這樣,所以他們才會老是不懂

親愛的小豬,不要問我在想什麼.我只是安靜了點.沒有在想什麼.不要以為我心事重重.

知道為什麼我老是不說嗎?因為面對我喜歡的你,我卻在想到底值不值得說!

還得思考,那不如不要思考

對於愛情,我只相信第一時間的直覺

是的,我是喜歡你的.

但是如同我所說,愛情和生活是多麼的不同.我不想玷汙了在愛情裡僅有的潔凈

我想,你還是皺著眉吧!

嗯嗯...你果然還是不懂...沒有關係,我是可以包容你的

但是不要輕易相信我很執著,其實我只忠實愛情

這句話看起來很簡單,但或者你有只是在解釋你自己的定義,而非我的


但無所謂已經過去