那天，心血來潮，我撥了電話，找了一位好久沒有聯絡的朋友。

　　聊著聊著，聊了很多的過去，很懷念，也知道了很多，過去不知道的答案。但，那些我已經不在意了。現在去追究過去，也沒有任何意義。

　　只是，聽到我的養貓經，他卻在電話那頭對我說，其實，我根本就是不甘寂寞，所以，明明住在外面，卻硬要養隻貓來作伴。

　　我愣了，我真的不甘寂寞嗎？一直以來，我只是很喜歡貓，小時候因為皮膚過敏，母親大人也總是阻止我養小動物，在我的意識裡，養貓只是對於小時候不能做的事，在內心裡的補傎作用。

　　回憶，像是不聽話的放映機，一口氣全湧了上來。

　　我從不曾真正一個人住過，總是會找出一大群人當室友，也總是歡迎朋友到的住的也方。我的租屋處，永遠是熱熱鬧鬧的。

　　想想，還真的沒有讓自己著著實實地一個人。

　　我總是用一堆的行程，一堆的朋友，一堆的工作，來掩蓋內心的寂寞。總以為，這樣可以讓寂寞離開。

　　熱鬧過後，反而特別覺得，內心深處的空虛，像個無底洞，永遠填不滿。

　　曾經，我以為，我找到了那個，可以填滿我內心空虛的那個人。　　

　　然而，他的離開，卻也著實讓我感到，自己沒了靈魂，找不到生命的目標。又回到了那個，用工作，熱鬧來麻醉自己的日子。

　　沒有一個追求者讓我心動，我的心，已然是一團死灰。我抽離不了小熊帶給我的回憶。也許，該說是，我根本從來就沒想過，要讓他離開我的生命。我無法面對，他已經離開的事實。午夜夢迴，仍舊是他的影子，只能在夢裡擁有懷抱，也在夢裡，一次又一次的追著他離去的背影，崩潰。

　　日子一天一天往前走，我的時間，卻不曾前進過。

　　我想，我真的寂寞太久了。

　　說穿了，我就是害怕寂寞。

　　和室友間的冷戰，讓我認清了這個事實。

　　我卻還是一直做著口是心非的事。

　　在拒絕了某些人的追求後，我以為，再也沒人能走進我心裡來了。

　　直到遇見了你，我還是以為，我只是太寂寞了，所以才會想巴著一個人不放。

　　但是，在和你的互動中，我笑了，是打從心底的笑了。

　　到底是怎樣的思緒讓我一直跟你提起小熊和ＧＴ的事？對了，就是那天在ＭＳＮ上，你問我，我的狀態上那一串文字的意思。

　　當初的用意，是寫給某人看的，希望引起他的注意，沒想到，卻連一個過問的人都沒有。你是第一個提問的人，所以，我不加思索地一股腦地把自己的情緒丟給了你。

　　這是我發洩情緒的方式，壓在心裡的痛，太久了。所以，經不起一碰。

　　然而，你的反應卻出乎我的意料。我腦袋瓜的線路，全在一瞬間短路了。

　　你讓我在短短的幾天內，必需接上自己腦袋瓜的線路，卻也因此，不小心重組了。

　　我想了很多事，雖然我讓許多事情積在腦袋瓜裡，但是，心情卻是愉快的。

　　甚至，出現了我以前不曾有的想法。

　　所以，我笑了。

　　我就是急性子吧。所以，也很想在短時間內，知道你的想法。我沒有等待的耐性，所以，我一直一來就像個催化劑，一旦，我脫離了原有的思緒，便會催促許多事情快速往前進行著。

　　小時候，很喜歡猜心，總把能猜中對方心事這回事，當成是一種成就。猜久了，其實，失去了自己。

　　所以，現在的我，寧願選擇不猜，直來直往的表達我自己，也許，只是期待有人也可以不拐彎抹角面對我吧？！