此刻的我其實很想睡覺,只是有些感覺再不記下來,轉眼即逝.

幾天前事實上已經打了一篇網志,要謝謝很多很多人,謝謝我的老朋友,謝謝我的電影伙伴們,謝謝我的僑外朋友們.

只是幾天過去了,再講那個感覺又不對了,既然當天不能上傳上來,也就算了,不過我的心意還是不變,我還是很感謝妳們.

這一兩天讓朋友們擔心了真的對不起,妳們的每一句安慰,甚至只是拍拍肩我都很感動,雖然妳們不一定知道我傷心什麼.

我會好好的,不用擔心我.

從小我就很理智,不管遇到什麼事情,總會找到出口的.

有些事我真的覺得不必要解釋,有些事是我一直堅守的.

不擅言詞,我了解這樣的反應好像被抓包後不懂要講什麼一樣,只是我的講不出話是因為真的什麼都沒有.

太多的壓抑藏在心裡,我一直要求完美,卻又一直曝露缺陷.

曾經我承諾自己,我不要再傷害愛我的人.

然而似乎我還是那種不斷在別人身上榨取些什麼的生物.

我都只希望得到什麼,但永遠都沒有付出什麼.

長大了,看起來變不一樣了,但仍然幻稚.

許多的事我都懂得,但又有許多的事我都不懂.

也許是因為我經常忘了我現在還是19歲.

喜歡不等於要一起生活,一起生活又怎會停留在喜歡這個層面.

的確年輕是有很多藉口做傷人的事,但我想我已經不年輕了.

我總以為責任都背在身上,不過事實上我什麼都看不見.

愛妳是真的,我想妳都懂得.

想與妳一起生活也是真的,希望妳可以感受得到.

我知道其實這件事對妳傷害很大,我都曉得.

不能說什麼安慰妳其實我也無助,只是我又能說什麼.

妳希望我誠實,但誠實往往又太傷人.

有些人有些事對我來講真的很重要,不過真的沒必要每件事都要放上天秤去比比看.

性質不一樣的東西該怎麼比較,用天秤一定不是一個好方法.

感激與崇拜要怎麼講才不會變成妳眼裡的暖昧不明?

我不期盼妳會了解我的心情,因為這是很殘忍的事情.

我知道我有雙重標準,衡量自己與別人總不一樣,似乎對自己我還是很寬鬆.

對不起我的猶豫令妳心碎了,我了解我對妳來說有多重要.

讓我一塊一塊撿起來替妳拼貼,縱然有裂痕,我們還是會好好的,是嗎?