這幾天,都在忙.
而在忙的時候,就會發現很自己很空虛.

雖說讓自己不斷工作,是忘記寂寥的最好工具,
然而,有時候,還是會適得其反吧.

每當工作到很累的時候,倒在床上,
就會很自然的想得到一個問候,一個擁抱,一個深吻.

空洞的內心被一口一口啃蝕掉,
只剩下不完整的我.

在這個時候,我的抵抗力應該很低,應該很容易掉進愛情的陷阱.
可是,相反地,我卻堅強的很.
可能是他們不適合,可能是我不懂得怎樣去愛人,可能我不適合這種愛情.

我不會輕易愛上一個人,不過真的愛上以後就很難去捨棄.
而且我愛得很懶惰,我不會刻意地去尋找一個人來愛.
我的愛,總是那麼隨性.

看著那些愛情故事,
開心的,悲涼的,有口難言的,無私付出的,錯綜複雜的,沒有結果的,
我只有萬分的無奈.

看著那些故事,我會想起你.
我會想,原來你早就知道了,只是故意不跟我說而已,你也是愛我的.
哈,多麼美好的結局,可離現實也就太遠了.

在努力淡忘你,我是知道的.
但永遠就會有那麼一點點的不捨.
胸口的鬱悶,令我的生活也變了調.

努力的讀書,是為了自己,為了夢想.
只是,又有誰會為我喝采?

清楚地想一想,原來我已經好久好久沒有認認真真的談一場戀愛.
自從他離開以後,大慨有三年了吧.
當然這三年裡,有很多的小插曲,我也不是說那些不是戀愛,
但那些人都不是屬於我的,一個就不能光明正大的,一個就短暫得彷彿眨眼就過.
我的心總是不能被愛填得滿滿的,以致於每當寂寞到了極點的時候,就會做出錯誤決定,傷害了人,也傷害了自己.
兩情相悅,真的是一個久違了的字眼.
「寂寞的人總是需要別人的體溫」,我絶對認同.

媽媽覺得我沒有男朋友是因為我太懶惰,太冷漠了.
也許是吧.
我真的很懶惰,即使人家對我有好感,只要我沒太大興趣,我也不想花費太多的精神去回應,畢竟我還是覺得太麻煩了
要和一些我沒興趣的人溝通,太辛苦自己了.
至於冷漠,這一兩年,我覺得自己在這方面已經改善了很多,已經比較懂得釋放自己,但總是有一點點不太容易親近別人,可能這也有影響吧.

不過歸根究底,我還是覺得這是人的問題.
沒有人讓我努力,沒有人融化我的冷漠.

其實那個人讓我有這種感覺,只是醒來的時候才發現,一切都搞錯了,線搭錯了.
或許因為我愛過的人,都巧合地愛我,而那個人卻不愛我,讓我無法釋懷.
始於得不到的東西, 最令人著迷.
這樣錯誤的引導,將會把我推向無底的黑洞.

哈,突然那麼期待愛,是在發浪嗎?
在這麼緊張的時候,想著這樣的事情好像不太好.
畢竟,時間一天一天逼近了.
可就是因為努力很累,才會那麼想找一個來疼我.
但我的問題就是不能隨便找一個人,如果能夠事情就好辦了.

算了,偶爾發一下白日夢,我想也無傷大雅.
現在只有垂著尾巴,乖乖的讀書去.