知道你會來看的.
嗯...該怎麼說呢?
從別人的口中得知那個消息有點不高興吧,
我以為你會告訴我的.
我太高估自己了吧.

我覺得你給我的感覺有點像認識了很久的朋友,
因為在某些地方我們都很相似.
只是我們比起朋友就是多了那麼一點點的曖昧,
做了那麼一點點朋友不該做的事.

很奇怪,得悉那個消息以後我都很平靜.
我以為以我這種這麼情緒化的性格來說一定會抓狂,
誰知道我真的平靜,平靜得甚至令我感到害怕.
可能本來我就不該有什麼反應吧,
另外可能是感到終於可以釋懷吧.
從一開始我就覺得我是在做壞事,在傷害人,
不過任性讓我抛開倫常的枷鎖.

但我不是在後悔,
再讓我走一次,路還是會這樣走.
只是呢,我就是那種寧願別人對不起我,我也不要對不起別人.
不要誤會,這不絶對不是偉大的想法.
這不過是我自私的想法.
在感情上我的內疚感很重,
我不能承受別人因為我的一句話,一個決定而受傷害.
所以寧可是別人負我.
當然我不是說你負了我,我與你的關係之間根本不會存在這個字吧.

我放手主要還是因為我不太愛感情上的爭鬥.
從小到大,我就不喜歡搶別人的東西.
選擇跟你偷情而沒有把你搶過來就是這個原因,
那當然我也未必有這個能力.
嗯,也許這麼說吧,
如果我有一個男朋友,
他在外面跟別的女生在一起,
我是屬於那種會主動放棄這段感情的那種,
因為我很討厭那種三個人都不知道該怎麼辦,
然後自己好像變得很可憐的感覺,我討厭被人同情.
話說回來,你不是我男朋友,我沒有資格說些什麼,
只是我以為以我們的關係,你會對我說的,
最後還是沒有吧,令我有一點被騙的感覺.
「這幾天下雨心情不好吧.」
這是你的理由嗎?你的謊言未免太假了.

我並不是在怨你,真的.
知道那件事以後也沒有恨你的感覺,本來就不應該有吧.
是我自己的問題,我討厭戰爭,
雖然說我喜歡刺激的感覺,
但那麼多人而且混亂的爭鬥也太刺激了吧,
我還是選擇和平好了.

除此之外,
就是...
開始有點在意你跟你的女朋友的事,
開始有點在意你和她的事,
開始有點在意你與我的事.
總會問自己,
為什麼你不發短訊給我呢?
為什麼我要做這種角色呢?
為什麼我總是次要的?比你女朋友,比她也次要吧.
有這些徵兆不是一件好事,
這代表我越來越重視你,早晚會陷得很深.
所以在我還清醒理智的時候回過頭來是好事吧.

還有一件事,
就是希望你能盡量不要傷害你的女朋友,
她還小,雖然也不是真的很小,
只是我能感覺到她真的很愛很愛你,而且是全心全意的愛你.
也許是我覺得對她有所虧欠吧,
在你們吵架的時候已經開始替她說話,甚至現在也是.
怎樣也好,這些還是你自己的決定,
我不是要加意見,也沒這個權利,
我也不過是說說罷了,但顧慮別人的感受也是很重要的.
我不知道那個她是不是在你心中佔著一個很重要的地位,
不知道你們之間到底是怎樣.
不知道是否每次她回來,你也無條件地為她付出,可能連我也只是她的代替品.
但女生是很敏感的,有些事情不說不代表不知道,可能只是一個人承受著.
雖然我認為你女朋友不知道我們的事,但別的事情也不要做得太著眼.
無論如何,對你的女朋友我真的感到很抱歉,
在這裡要跟她說聲對不起.

說實在,跟你這種偷偷摸摸的關係其實讓我學會了很多,
我想又再成熟了一點點了.
謝謝你.
這種經歷我想不會有不次吧,
本來我就很討厭第三者,
只是又抵抗不了誘惑,
我想我下次會學乖一點.
也避免我的朋友替我擔心.
但還是真的,謝謝你.

Cappuccino是一種很容易入口的咖啡吧.
它很甜膩,讓我有如沐浴在幸福當中;
它很苦澀,讓我彷彿躺臥在荊棘上面.
雖然很愛Cappuccino,
但我知道咖啡因會讓我上癮,
所以在這以前我一定要把它戒掉.
就讓我放手吧.