在這個新年裡，重遇了小時候和我青梅竹馬的他。
他變了很多，即使在街上碰見了，我也一定不認得他。
記得，小時候他很喜歡我，經常把最好的留給我。
想起那時候也覺得很好笑，很懷念吧。
再次見面，感覺很陌生，但卻有一種莫名其妙的親切感。
雖然他變得蠻害羞，不像小孩子那時一樣會主動牽我的手，
不過卻令我有一種被疼愛的感覺。

今天跟他打麻雀，他坐我上家，不停的「鬆章」給我，讓我最後做了大嬴家，非常搞笑，根本誰也看得出吧。
他這個舉動讓我想起小時候，那時他會經常送我一些可愛的毛公仔，小玩具等等。
即使記憶是多麼的糢糊，但也不會磨滅。
那時的我不會想太多，只覺得他是個對我很好的男生。

至於另外一個他，雖然不屬於我，但也挺窩心的。
怎麼說呢?
他不是我能擁有的，然而因為這樣令我有無限的幻想。
很小的一個舉動就能讓我感到溫暖，
而且偷偷摸摸的刺激感也讓我熱血沸騰。

朋友們亦對我很好，很貼心。
這陣子跟朋友們的距離拉近了，心裡的那堵牆也好像變薄了。
真情的對話讓我溶化了。

這樣的局面，讓我回想起童年。
童年的我是那種萬千寵愛在一身的人，每個人也搶著疼我，
我是沐浴在幸福中成長的。

可是突然有一天，一切都變了調。

家裡的鉅變令生活變得煩擾，
沒有人再有空餘的力氣來理會我這個小公主。

我從小就很獨立，三歲開始就自己一個人睡，
睡醒以後就自己找東西吃，不用麻煩別人。
不知道是值得驕傲，還是令人惋惜。
這麼獨立是因為經常要去別的親戚那裡睡，所以要學會這些。
並不是爸爸媽媽不疼我，經常把我扔到別人那裡去，
而是那些親戚都很喜歡我，所以才經常這裡住一下，那裡住一下。
非常幸福的我，不知不覺地睡在佈滿荊棘的草地上。

「嘶！」這個幸福的畫面一迅間給劃破了。
每個人都要為生活而惆悵，突然間他們都穿上了灰色的衣服，生活沒有了色彩。
現在我當然知道他們不是不再疼愛我，只是沒有時間去表現。
但那時的我又懂得什麼？
我從沒向任何人埋怨，可是荊棘上已佈滿鮮血。
也許從那時開始我就有了偽裝的本領。
我再也不期待被疼愛，因為擁有過後才失去會是多麼的殘忍。
我不需要被愛。
這可能也是前幾段戀情失敗的原因。
他們都對我很好，可是「愈好我就愈想逃」，我受不了別人對我太好。

升中學的時候，跟我最好的朋友們分了班，感情開始生疏了。
過了不久，最好的朋友竟變成了點頭之交，我的心撕裂了。
明明就在紀念冊上寫著「forever friend」，卻經不起短短幾個月的考驗。
「這麼近，那麼遠」的感覺，我永遠也不會忘記。
每當對著那些「最熟悉的陌生人」，我心裡就會浮起那種感覺。
而每當有這種感覺，淚水就會自然地劃過我的臉龐。
我覺得被出賣了，被背叛了。

朋友我從不缺乏，但知己就只有那兩三個。
可能我不善於表達，又或是從未表達過她們對我的重要性，
忽然她們都離我很遠，儘管我怎樣大喊大叫，她們也聽不到。
或許，從那時開始我就有了自閉，自封的性格。
我再也不和朋友交心了，不會跟任何人說心裡的事，
把一切的東西也藏在心中那個漆黑且看不見底的洞。
我害怕再次的失去，所以寧願沒有，也不要失去。

總是害怕被遺棄，所以不停地告訴自己不可以盡力去愛、去相信別人。
由於不想別人憐愛，因此一直逼迫自己穿上一副堅硬的裝甲，
不被別人發現原來我骨子裡是那麼的脆弱。
我也不知道是怎樣熬過去的，只知道不完整的人格讓我走向極端。

很感謝神在這些日子裡一直陪著我，給我平安。
現在的我應該稍微走出了從前的陰影，開始懂得去愛，懂得去相信。
其實很感謝神給我這些經歷，美好的、痛苦的全都讓我成長。
雖然不可能一下子改掉陋習(像是突然的傷感、情緒化、神經質)，
但有神在我身邊，我就覺得我能。

當然家庭的支持也是很重要的，
很感謝爸爸、媽媽、弟弟對我的包容。
無論我怎樣的發脾氣，做傻事，他們都總是給我鼓勵，
即使不是太會表達出來，但真的，我真的非常愛他們。


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感謝每一個愛過我，關心過我的人。
可能我是一個很難熱情的人，但請饒恕我的冷漠，原諒我的任性。
謝謝你們陪我走過的每一段路。
也很感激你看完這篇文章，那代表你是在意我的。
原來讚美，感謝是令人愉快的。
縱使在寫這篇文章時有點艱辛，寫了差不多三四個小時，
而且又阻止不了淚水湧出我的眼框，
但完成後我覺得很高興，因為我能大聲地把這些說出來。
一切都是神和您們給我的愛，這些讓我真正的變堅強。