真的動筆這一刻
其實算算
妳的離開
4年7個月又11天了
當然
時間會隨著這封
不知道會寫到什麼時候的信
增加
或者是流逝吧

妳親口說要走的那天
我還是個兵
現在
我退伍了
來台北工作
也要過第3個農曆年了

習慣晚睡的日子
卻也討厭這樣生活
因為妳

因為
妳總是在深夜
莫名其妙的從我心裡
竄出來

其實
早就該忘記妳了
只是不知道
為什麼我總做不到
好像也做得不好
這大概會是
我畢生最大的謎吧
或者是迷

可能吧
也許妳太美了
可能吧
妳太好了
可能吧
可能吧
我真的用了心
愛了
走不了
離不開

又或許是
決定追妳的那一剎那
我瘋了
我傻了
我死了
只是
沒人知道
當然我也不可能知道

待續……

滿身酒氣
好在是冬天
不然
又要踩著日出回家門
不知道是第幾個這樣的夜了
這樣過活
算是工作吧
誰叫自己
跟了愛喝酒的老闆

這些年工作
可能是老天保佑吧
一直算順利
今天遇到了一個老同學
比我還早進報社
他說
資深編輯ㄟ
我都還不是資深記者
我笑笑跟他說
比不過你尾牙抽到5萬元

其實
心是有點虛的
自己知道自己多少料
但偶而也是驕傲的
就像
幾個小時前
又完成了一個頭版
只是
又怎樣
一回家
空空的房
空空的心
又沒妳能分享

「輸了妳
贏了世界卻依然如此冷清
誰又能讓我傾心
除了妳」

才知道
愛
只有為了妳而在

待續……

待會睡醒
要回彰化
看我姊表演「訂婚」
身邊的人
一個個幸福了
自己
自己呢
很希望妳給我
「幸福」

待續……

空白

待續……

空白

待續……

我回來了
一不小心
天又亮了
昨天
剛到台北

前天
參加我姊訂婚
我一直把這件事
當作看表演
很有趣的演出
這種感覺很奇怪
從小一起長大的親人
要結婚了
逼得自己不得不承認
自己也老了

只是
我不想認罷了
所以
我當它是表演
希望一切是假
那我就還是一個小孩
那我就可以繼續耍賴
那我就可以繼續沒種
在跟妳有一段距離的這裡
默默的想妳
默默的愛妳
就好
我
還可以有點夢

回去彰化幾天
最常被問的
就是什麼時候吃我的喜酒
5年
是我固定的答案
我也不知道
這時間怎麼來
大概
還要這麼久
我才可以
給妳幸福
或者
還要這麼久
我才可以
把妳忘記

不過
看姊訂婚
接著要嫁
發現
除了可以跟一個相愛的人一起一輩子
結婚真是一個複雜到不知所謂的儀式
看了就怕
甚至抗拒

只是
像我說的
能跟一個相愛的人
在一起一輩子
一切就不算什麼了
如果
對象是妳的話
什麼辛苦也不怕

待續……

偶爾總會想起
如果妳知道我還愛妳
那會是什麼反應
驚
抑是喜
或者
根本沒反應

妳會相信一段
幾乎4年不見的感情嗎

我也知道
再想
不過是庸人自擾罷了
只是
妳讓我亂分寸
漸漸地
自甘當個庸人

幾小時前
一路開車回家
心裡只想說
我好想妳

待續……

不小心天亮的機會
看樣子
越來越多了
我又沒睡了
真不知道
這樣下去
10年後的我會如何

這幾天
好冷
忽然想到
怕冷的妳
是不是會
賴在床上不肯起
是不是會
把全身包得緊緊

如果可以
真希望分點體溫給妳
讓妳溫暖
讓妳開心

就算
凍死自己
在所不惜

待續……

這幾天
還真的有點累
大概
都是晚睡惹的禍吧

凌晨3點24分
現在的妳
應該睡得很熟吧
現在的妳
是不是正有美夢

那夢裡
是不是真的曾經有我

妳走了以後
不只一個人跟我說
那時的妳
不過是被蠟燭
不過是被情話
衝昏頭了
妳根本沒愛過我

我不願意這麼想
這樣
對自己太殘忍

相信妳
是我的信念
至少妳和我在一起時的快樂
是那麼真實
這假不來的

妳曾經問我
我們會不會吵架
我說不會
妳曾經問我
會不會愛妳很久
我說永遠

如果
妳再問我一次
我聰明了
我們會不會吵架
我說會
會愈吵愈甜
會不會愛妳很久
我說會
愛到不愛時

待續……

又醉了
天又亮了
我好累
但是頭腦清晰
我想妳
我想妳
我想妳
我想妳
我想妳
我好想妳

想挖出我的腦
想我出我的心
這樣
一定就沒了妳

日子
會不會輕鬆一些啊

如果
能抱著妳
多好

待續……

一轉眼
新年就來
其實
我還蠻沒感覺的
要不是
接連兩天
都處理新年新聞
我還真不知道
舊的一年
悄悄走了

室友都回彰化
家裡靜得可以
一個人的台北年
夜裡真冷到孤單

妳呢
還好嗎

昨天醉了
一堆醉話
好多衝動
想去找妳

還好
冷靜了
不然
失態了
那多不好意思
過完年吧
想找妳碰個面

一直這樣想
只怕我不敢

看來
新願應該是
祈求老天
賜我打電話給妳的勇氣阿

待續……

半夜兩點
買麥當勞
居然塞車

這就是
台北的新年
有點無奈的無趣

窗外的雨
就是那麼討厭
這幾年的感受
台北雨的魔力
就是
總帶給人孤獨的冷
可能
是心境吧

半夜4點
整理完房間
恩
希望讓自己
或者
讓生活有個新氣象
可以開心一點

不過
唉
胖了
拖個地
好喘阿

再上1天班
就可以休假了
真好
心情是雀躍的

妳呢
今天好嗎
新年好嗎
要開心喔
要幸福喔
要開心喔
要幸福喔
要開心喔
要幸福喔

好想哭

待續……

終於休假
終於到家
終於過年

開了一夜車
幾次想睡著
真的
快累死了

我想睡了
白天要忙

希望妳
現在睡得安穩

待續……

就這樣
年假
被我睡掉了1天
醒來時
要是大夥在睡的時刻

外面
靜得可以

該不該
打通電話給妳呢
心中又跳出了
這樣一個念頭

放棄會不甘心
可是
繼續的勇氣
又在哪裡

妳拒絕的力道
我有辦法承受嗎

這是我不敢想的
也是我不能想的

游牧民族的新年
妳的MSN暱稱
這時候
妳的心
隨著妳
飄到了哪裡

待續……

人生
不能彩排
不能喊卡
然後重來

只是
再怎麼不如意
都要為了自己的幸福
努力活下去

過去幾年裡
我曾經以為
妳以外的幸福
出現在我身邊

我也嘗試過
愛
讓自己幸福
也讓她幸福

我失敗了
我也錯了

傷了人
也傷自己

我才懂
幸福只能有一個
能支持自己活著
這也才是人生的意義
不管多苦、多不如意
現在
我認定的幸福是妳
我就要用我的方式堅持

才是真的活著

待續……

空白

待續……

昨天
偷了一點懶
傳給妳的賀年簡訊
照例
妳還是沒回
習慣了
早習慣了

還是不經意
偶爾看看手機
等的
「奇蹟」
終究沒降臨

我想阿
這比中大樂透頭彩還難吧
顯然的
這次
我又摃龜了

24小時掛在MSN上的我
只是在想
妳會不會在少之又少的上線機會裡
偶爾
想到我
傳個訊息給我

不知不覺中
妳又改了MSN上的暱稱
天阿
妳到底都是什麼時候上線的阿
距離上次線上碰到妳
已經是1年前的事了

距離上一次妳傳訊息給我
大概也是4、5個月了
可惜我沒碰上
當時多恨自己
沒事打球幹麻

難道
我們就那麼沒緣阿

「看透徹了心就會是晴朗的」
妳的新暱稱
用的是梁靜茹
「分手快樂」的歌詞

這
什麼意思呢

待續……

「不明白的是為何人世間　總不能溶解妳的樣子」

待續……

我
就像困在水瓶裡
進也不是
退也不成

「祝福妳是我的保護色
專心扮演朋友的角色

欺騙妳是我的保護色
甘心做個愛情的弱者
真愛不死就能逃得遠遠的
等待是我的職責
愛妳是天擇

路越走越曲折
能傷害我的
都是我愛的」

剛剛聽到的一首歌
叫《保護色》吧
部分歌詞罷啦
我實在懶得打了

「愛妳是天擇」
寫的
恩
很貼切

猛然一想
不知不覺的
似乎
在妳的世界裡
我也塗了層保護色
不想被察覺
然後
自以為安全的
假裝生存

是吧
是這樣吧
噁心至極的自以為是的想法

我曾經反過來想
如果
我的世界裡
也有一個這樣的人
塗了保護色
默默著活著
那我會怎樣想

應該是莫名其妙吧

每當想到這裡
我就卻步了
接下來
我要怎麼走
直的
橫的
斜的
或滾
或跑
或爬

於是
望著小小的瓶口
只能望著

接著
我又開始聽歌

「我流浪在擁擠的從前
複習一頁頁黑白的空蕩夏天」

26歲的最後1天
複雜的惆悵

待續……

27歲的第1天
默默的
祝自己生日快樂

小到大
總是習慣著
好多好多人
陪著過生日
我是好命的
這點我要承認

今年
刻意的
想自己一人
過完今天
沒有妳的世界
安靜
似乎才需要

「原來啊愛
是為了妳存在……
原來時間
是剪不斷的圓
就這樣遇見妳……」

重複著聽著這首歌
一直聽
一直聽

這是26歲時的體會
也是27歲起的了解
只是
長的是年紀
減的是勇氣

年前
告訴自己
要再追妳
我以為
就這樣定了
年後
想想自己
怎麼追妳
於是乎
原狀才合理

又一次
敗給了「我」

堅持還愛妳
其餘看天意
就這樣了
就這樣了
再蹉跎幾年
也算我甘心

寫了妳幾年
我想了幾天
再幾個字
我就要停了
從此
文字裡
不會再有妳
只埋我心裡

除非
我們的故事
能寫上待續
除非
除非

「 」

引號裡空白
許下生日願
盼能往裡填